Je me pose cette question depuis quelques temps, est-ce qu'il est plus facile pour un homme S de vivre avec une femme A sans rapports sexuels que le contraire un homme A avec une femme S. Je me le demande car je connais certains gars S qui m'ont avouer être capable d'être avec une femme qu'il aime même si il ne pouvait avoir de sexe avec elle. Pour le contraire, j'en ai pas vraiment trouver. Alors, svp essayer de me répondre d'après ce que vous savez de vos amis et connaissances.

Je pense qu'une femme a plus tendance a etre A. et un homme plutot S.
Je pense que que pour qu'un couple S / A serait plutot un homme A et une femme S.
Car un mec qui a de la libido va tout faire pour avoir une relation S. donc pour qu un coupe marche je pense que le mec devrait etre plutot etre A. ou hyposexuel. car sinon ca tiendrais pas tres longtemps un couple ou le mec est S. et libidineux ou hyposexuel.

A court terme, ça doit être dans l'ordre du possible, par amour ou parce que la routine s'installe, le couple peut rencontrer des périodes sans avoir de vie intime.
Comme dynamique de couple, je crains que le A et le S devraient, au terme de conversations, adapter leurs besoins sans qu'ils/elles n'y trouvent entière satisfaction.

A plus long terme, si, c'est fréquent, en général, c'est la fin de la vie sexuelle, le désir absent et là, c'est inquiétant: un A a besoin de tendresse, de promiscuité sans pour autant - pardonnez-moi l'expression - "devoir y passer", toute la question étant alors: et cette promiscuité et tendresse se sont-elles, elles aussi, évaporées avec la vie intime?
C'est pourtant bien un stéréotype S que de prétendre que les rapports intimes sont "le ciment du couple".

Je pense que qu'avant d'etre en couple il faudrait apprendre a se connaitre plus , ne serais ce que sur la questions des besoins sexuels - mais je vois une connaissance , elle n'est pas en couple mais commence deja a avoir des rapports sexuels avec son copain - mais je le sais. Je me demande si les premiers rapports sexuels des premiers instants ne confime pas l'union d'apres, c'est a dire , on couche ensembleet si c 'est bon, on se case tout les deux.
Sinon sur le long terme, j'ai du mal a le modeliser dans ma petite tete : le sexe ?
Je pose souvent ca a des amis sur la monotonie du sexe a deux pendant des annees et des annees et je leurs demande s il ce n'est pas trop monotone et ils me disent non, avec les sentiments c'est differents et que je devrais voir comment se comporte mes parents.
Bref le sexe m'est assez inconnu mais bon si je peux m 'en passer , c'est pas plus mal . je suis un pur A.

C'est toujours la meme histoire entre les conflits = A versus S.
Ca doit etre difficie et dechirant pour l'un des deux partis, celui qui aime plus l autre, mais bon si on aime le sexe on aimeras le faire avec des sentiments et quand on est A. on le fera aussi avec des sentiments mais sans une sexualité trop directe. Cf . Coit - Penetration.
Pour ma part ca me pose de réels problemes si c'etait mon cas - cette histoire de A contre S - le celibat simplifie la chose mais quand on commence a etre en relation avec un S. ben la , ca coince quoi .

A voir...

C'est l'image de la flamme ardente qu'on nourrit pour qu'elle reste emflammée. Bref des fois la flamme se ravive et des fois elle s'eteind.
Quand a "devoir y passer" je dirais plutot passer a la casserole, c'est le cas ou la personne qu'on aime nous oblige a coucher avec par un chantage sexuel, si tu ne couche pas, et ben je te quitte - diffilce comme reponse a donner a cela.
Je crois que si on arrive a faire un chantage " sexuel " c 'est que la personne n'en veule pas la peine, mais je repete il est important de voir la dynamqiue du couple : qui aime plus l autre, qui a besoin plus d amour que l autre , qui est le plus domainant etc.
ca pourrait eclaircire les choses.
Mais bon, c'est une question délicate a en discuter comme . Interessantre mais delicate .

La necessité des rapports sexuels pour maintenir le couple n'est valable que si on s y refere a un modele classique = avec la conviction que le sexe est naturel et necessaire ( a voir et a reflechir sur ce fondements non verifiés douteux ) .
Je pênse que ca pourrait etre vrai avec la sexualité de base dite claissique - mais bon il n y a pas beaucoup d'etude sur les couple A. et meme je me demande s'il y a de vrai et veritable couple A. ou s'il faut - il en a des tas , je ne sais pas mais je doute quand meme un peu.
Et s il faut il existe autant de cas et de problemes de couples A. que de couples A. pour ma part je pesne qui il faut y reflechir , mais bon je n' ai jamais ete en couple A.

Je ne sais pas si les hommes S sont plus patients, mais les filles S se découragent très vite quand elles n'obtiennent pas ce qu'elles veulent (d'après mon vécu en tous cas, et d'après les témoignages qu'on peut lire ici et là sur les forums S).

Je me rend compte de cela aussi car un ami m'a déjà dit:"si une femme ne peut pas t'avoir sexuellement alors elle n'a pas l'impression d'avoir une emprise sur toi". Si elle n'a pa cette emprise sur toi, alors elle se sent insécure. Si tu ne peux pas lui apporté cette sécurité alors c'est la frustration assurée!

Pareil en ce qui concerne les hommes Philéo ils sont souvent gouvernés par leur "bas ventre", j'ai vécu ça plusieurs fois et c'est pourquoi je suis seule et enfin sereine.

Plusieurs femmes se plaignent de cela, mais il reste qu'elles sont souvent attiré voir-même amoureuse de gros cônard qui ne les respectent pas tandis que les bons petits gars gentils comme moi sont juste bon à baiser lors d'une aventure au mieux. Je trouve cela un peu navrant quand j'y pense.

Les gens en général sont attirés par ceux qui dégagent une impression de confiance en eux. Les brutes ont cette "aura", même si elle peut être trompeuse.

Les gens qui ne s'apprécient pas eux-mêmes ont au contraire une attitude qui repousse leur entourage :
- "Pourquoi s'intéresse-t-elle/il à moi, qui suis si [commentaire dérogatif] ?"
Du coup, leur mépris d'eux-même se retrouve transféré sur les personnes qui leur portent attention... ce qui bien sûr fait fuir ces derniers, qui ressentent cela comme une demande constante de l'autre d'être rassuré. Ce rejet est alors perçu par les "mal-aimés" comme une preuve supplémentaire de leur manque d'intérêt.

Et le cercle vicieux se referme.

Tant que notre confiance en nous se base sur les attentes des autres, et non sur nos propres qualités, il n'y a aucun moyen de se sortir de ce manège infernal. Projeter une attitude sereine, exempte de peur et d'incertitudes est la seule véritable séduction. Il faut que les gens soient fiers de nous avoir comme amis, et cela est impossible si nous ne sommes pas fiers de nous-mêmes, et ce malgré nos éventuelles imperfections.

Et après ces deux centimes... dodo !

Etant un homme S, je dois avouer (et c pas facile de passer aux yeux de tout le monde pour un gros con) que je ne pourrais pas vivre avec une femme A
Pour moi le sexe est un élément fondateur dans le couple. Et je me vois mal aimer une femme A et faire l'amour avec une autre femme (pour combler mes pulsions de vilain pas beau ).
Le sexe entre deux personne qui s'aime c magnifique le faire avec qq juste par pulsion c pas terrible. J'admire les personnes qui peuvent le faire c un gros sacrifice à faire par amour.