Ce sujet concerne surtout les filles, mais les garçons vous pouvez participer.
Alors voilà, par périodes, je ressens du désir, non pas pour quelqu'un, mais du désir se manifeste. Jusqu'alors je pensais que c'était ma libido qui se réveillait dans ces moments là mais une connaissance féminine vient de me dire que ce n'est pas forcément ça. Elle me dit que ça peut venir du fait qu'on ovule, et dans cette période on ressent de l'envie et on ne "tient" plus.

Alors est-ce que ça pourrait bien être ça et pas ma libido qui se manifeste!?!
D'après vous les filles, se peut-il que ce soit ça, et est-ce que ça vous arrive d'avoir du désir par périodes (et pas pour quelqu'un)??
Je suis perdue.

(c'est dans ces moments là où je suis bien heureuse d'être célibataire parce que j'aurais peur de succomber et de ne pas savoir me contrôler à cause des hormones )

Ce genre de réflexion me fait penser que tu n'es pas asexuelle ou même hypo mais que tu relèves comme un chalenge de ne pas avoir de relation sexuelle....
C'est la peur de la relation sexuelle que tu évoques là et non une asexualité.

Non pas du tout, le fait que je n'ai pas de relation sexuelle et que je ne veux pas en avoir c'est parce que je tiens à ma virginité et j'ai pas envie de la sacrifier pour deux minutes de plaisir et pour un garçon qui n'en vaut pas la peine. Et pour des tas d'autres raisons d'ailleurs...
Et ce n'est pas la peur de relation sexuelle mais là peur de succomber à cause des hormones qui se manifestent alors qu'en temps normal je n'ai envie de rien et je me porte très bien sans sexualité. Car le fait que je ne fait rien, c'est un choix et pas une obligation par moi-même.

Oui, j'ai bien compris, tu tiens à garder ta virginité, c'est très honorable (de religion catholique pratiquante j'étais pareil) mais ça ne veut absolument pas dire que tu es asexuelle, juste que tu veux contrôler pour des raisons qui te sont propres.
On redoute toujours cette première relation sexuelle et la religion nous la décrit tellement comme quelque chose de sale, impur ... il ne faut pas bien sûr, avoir des relations juste pour faire comme tout le monde, je ne dis absolument pas ça.
Pour ma part, je me suis cru asexuelle longtemps mais quand on rencontre LA bonne personne, soit on reste asexuelle et le couple, s'il est A+S,risque ne pas tenir sauf si le ou la A fait un effort pour le compagnon ou la compagne de sa vie, soit on se révèle finalement hypo ce qui est mon cas et on tolère des relations sexuelles si elles ne sont pas trop fréquente, à ce moment là, le dialogue du couple est important et la tolérance aussi.
Courage Lady, tu finiras par te découvrir mais il faut souvent de très longues années.

Le fait que je tiens à ma virginité ne tient absolument pas à la religion je préfére le préciser.
Sinon merci pour tes commentaires et ton soutien, je finirais par me découvrir oui, mais je crains de me tromper sur mon compte.

On peut etre A et avoir de la libido quand meme - mais ne pas vouloir de relations sexuels physique avec un partenaire physique pour des raisons personnelles :
C'est pas impossible et illogique.

En effet ce n'est pas impossible, bon je vais un peu dévoiler mon intimité mais c'est pas grave on est entre nous.
En fait les raisons qui font que je ne veux pas avoir une vie sexuelle sont d'abord que je tiens fortement à ma virginité (rien à voir avec la religion je ne suis ni croyante ni pratiquante) et je ne sais pas pourquoi je la sacralise autant. Ensuite, je n'ai pas envie d'être confrontée aux maladies genre mst, ist, sida, cancer du col de l'utérus (on pense toujours que ça n'arrive qu'aux autres mais non!!) et aussi et surtout tomber enceinte.
Après, je suis extrêmement pudique, je ne me vois pas nue dans un lit attendant que monsieur soit près à faire feu. Je n'arrive pas à concevoir le fait qu'on puisse accéder à mon intimité la plus stricte. De plus, rien qu'en ayant des pensées "impures" et suite au plaisir solitaire, j'ai honte de moi et je n'ose même plus me regarder dans le miroir, alors je sais que si je couchais, je le regretterais. Par ailleurs, je n'ai pas envie de sacrifier ma virginité pour deux minutes de plaisir et un garçon qui n'en vaudrait pas la peine, il faudrait aussi qu'on se connaisse depuis longtemps avant de passer à l'acte, or, je ne crois pas qu'un garçon serait près à attendre un an (sans aller voir ailleurs) avant de concrétiser!!
Et pour finir, je n'ai pas envie de faire ça avec des tas de garçons, c'est à dire avoir une relation faire l'amour, on se sépare, une autre relation on recommence etc...

Donc voilà pourquoi je ne veux pas de vie sexuelle, de plus le désir que je ressens c'est par période, ça n'arrive qu'une fois par mois voire une fois tous les deux-trois mois, je ne vais donc pas trouver un partenaire seulement pour quand j'en ressens l'envie (ce sont juste les hormones qui parlent et pas mon moi profond, car je n'aime pas le sexe).
Et surtout, ça ne correspond pas à ma personnalité, à ma vision de l'intimité, à mes principes et ma façon de voir la vie. Si tout à coup j'avais une vie sexuelle ça bouleverserait ma vie entière, ce serait un chamboulement difficile à gérer et à accepter. C'est totalement impossible à mes yeux.

J'ai voulu te citer Lady, mais en fait si je m'était écoutée, j'aurais cité la quasi intégralité de ton texte et ça aurait pris trop de place, alors je vais me contenter de commenter directement
On a pratiquement la même vision de la chose, il m'arrive aussi de ressentir une espèce de pulsion soudaine, mais ça reste rare et très éphémère. Et dans ces moments-là, je me sens tout aussi honteuse de laisser mon esprit partir vers de telles pensées, si bien qu'après je passe souvent de longues minutes à me reprocher de faire faux-bond à mes propres principes, d'autant que je ne comprends pas trop une telle réaction de ma part, moi qui ai aussi le sexe en horreur
Et puis partager ça avec une personne, avec le risque permanent que notre relation prenne fin un jour et qu'il faille tout reconstruire avec un autre... non merci. J'aurais déjà bien du mal à instaurer une telle confiance avec un seul homme... Je vis très sereinement sans sexe, je gère mes hormones parfois un peu perturbées sans aucune frustration, alors je ne vois aucune raison de changer ça

Je conclurais en te citant quand même [finalement ] parce que ça résume parfaitement la fin de ma pensée !

Ah je t'embrasse fort Meelyane , c'est un soulagement de voir qu'au moins une personne ait une similitude avec moi sur ce point. Je me sentais complétement à côté de la plaque, j'ai imaginé une seconde ce que pourrait être ma vie avec du sexe, j'ai pas du tout aimé...
Pour ce qui est de la confiance et de partager ça avec un homme, c'est impossible, depuis le divorce de mes parents alors que je n'avais que 13 ans, j'ai vu des tas de types défiler..., pas un pour en rattraper l'autre et c'est depuis ce jour que je n'arrive pas à faire confiance à un garçon/homme, et surtout pas à ce sujet (très important).
Et comme tu dis "Et puis partager ça avec une personne, avec le risque permanent que notre relation prenne fin un jour et qu'il faille tout reconstruire avec un autre... non merci.", je n'ai pas envie d'offrir ce que j'ai de plus précieux à un garçon avec le risque d'être jetée un mois après, et ensuite devoir réinstaurer une relation de confiance avec un autre et de nouveau me donner, je ne peux pas accepter d'avoir une vie privée et intime qui va dans se sens, ça va contre tous mes principes, lesquels je suis depuis des années.

Pour finir, même si ces hormones me "torturent" quand elles s'y mettent, je ne suis pas frustrée, je sais évacuer ces tensions moi-même...

Contente d'avoir pu te rassurer C'est vrai qu'au début j'arrivais pas trop à me comprendre non plus quand ça me tombait dessus, je me disais "en fait, je suis pareille que les autres, je veux juste pas me l'avouer"... mais finalement je me rends bien compte que dans ces moments-là, ce n'est que le corps qui garde des traces de ses "envies naturelles", ce qui explique que juste après y avoir pensé je me sente aussi mal