Bonjour,
j'ai trouvé ce site, qui je trouve et remarquable et je vous remercie de vous livrer ainsi !
(je ne sais pas si je serais capable !) mais je suis capable et je me lache
Voila je suis marié avec mon épouse depuis 10 ans (15 ans de vie commune)
nous avions une sexualité je dirais épanouie avant la naissance de notre premier enfant et ensuite c'est la dégrincolade...

mon épouse que j'aime (c'est pour cela que je suis ici pour la comprendre) a perdu ses parents a un mois d'intervalle quand elle avait 4 ans, c'etait des libertins des annees 60 des vrais, qui divorcaient quand ils sont décédés.
Aujourd'hui la grand mére vit avec nous 84 ans...

j'ai compris que son surmoi etait divisé en 2 d'un coté la perte de ses parents et le coté intellectuel qui est sorti et de l'autre un surmoi sur la norme lui interdisant tout par l'education de ses grands parents

Aujourd'hui, je me rends compte qu'elle a subi mon activité sexuel et mon amour comme une agression car son accomplissement de femme correspond a un emploi, une famille, une maison...

elles ne supportent pas le french kiss, le cunnilingus, les dessous, la transpiration....la fellation (attention elle me fait des fellations mais la derniere fois elle pleurait ! je suis très triste de lui avoir fait subir cela)

je me suis questionné et j'ai essayé de provoquer une réaction mais l'effet inverse c'est produit
aujourd'hui c'est elle qui doit décidé de quand on fera l'amour non pour moi mais pour elle
je crains qu'elle ne fasse l'amour que parce qu'il va craquer (moi) ou autre chose mais non pour elle

je pense qu'elle a peur de partager le sexe avec moi, de partager son intimité

LA QUESTION
qu'est ce qu'il vous fait plaisir pour reprendre confiance en soi ?
Comment l'amener a aller voir un psy de son propre chef (attention nous sommes allez ensemble)
comment lui faire amener ce comming out

Merci de votre aide et encore bravo
tintintintine06@yahoo.fr
pour ceux qui désirent plus parler

L'idéal, aurait été qu'elle vienne se confier un peu ici.
Mais attention, ce n'est pas parce qu'elle n'a plus envie de faire l'amour qu'elle est devenue asexuelle

Parfois, ça peut tout simplement être une période de la vie qui fait que tu n'as pas envie de ces choses là...

Est-ce qu'elle t'a dis qu'elle n'a jamais éprouver de désirs sexuels?
A partir de quand n'a-t-elle plus supporter ces rapprochements intimes?
...

Je ne sais pas quel âge ta femme à mais la libido peut parfois s'apaiser avec le temps et elle n'arrive plus forcément à supporter le rythme.
Ce qui pourrait faire qu'elle se sente vraiment mal et plus trop à la hauteur.

Peut-être devriez-vous réessayer en douceur dans un cadre moins stressant pour elle (où elle peut arrêter quand elle veut et commencer quand elle sera prête)


J'espère que ça vous aidera

C'est malheureusement un grand "classique" ! Une certaine pudeur fait que les couples ont du mal à en parler, mais c'est beaucoup plus fréquent que l'on ne le pense !



Comment était-elle "libérée" avant d'être mère ? L'accouchement s'est-il mal passé ?



Peut-être en commençant par une simple recherche sur Internet "perte de libido après la naissance d'un enfant". Elle pourrait trouver des cas similaires.

Se livrer, que ce soit à un psy, à quelqu'un, ou même avec l'anonymat d'un forum, n'est pas chose aisée. Il faudrait qu'elle trouve un psy avec qui elle se sente en confiance. Si l'expérience avec celui que vous avez vu ensemble a peut-être été "négative" pour elle, dans sa confiance vers eux, ou cela s'est-il bien passé ?

Surtout ne pas la "forcer" dans ses démarches. les suggérer de manière subtile, ne pas la "culpabiliser", ni lui donner l'impression que tu as pitié d'elle.

les enfants, la grand-mère sous le même toit, sont peut-être aussi un facteur qui fait qu'elle ne peut plus se lâcher. Si c'est possible, un week-end surprise, en amoureux, romantique, sans donner l'impression que c'est pour le sexe ! Mais juste l'envie de vous retrouver, de retrouver la complicité des premiers temps.

Comment était-elle "libérée" avant d'être mère ? L'accouchement s'est-il mal passé ?

Oui libérée elle considerait cette epoque comme une epoque soumise car heureuse et epanouie...
et L'accouchement c'est bien passé
sauf pour le 2 emme une cesarienne ce qui effectivement la gene


Merci d'essayer de me donner un coup de main

je vous raconte mon expérience de vie peut être cela vous aidera il


avant mon premier accouchement, jétais épanouie aussi et dès l'acccouchement perte de libido pendant 2 ans avec souffrance cause séquelles du a l'accouchement pas de suivi de la maman medecin trop surchargé et une fois le bébé mis au monde, on ne se preoccupe pas de la maman c'est tellement naturel parait il "vous serez vite sur pied et en pleine forme me disaient ils "ben voyons....c'est revenu un peu est ce par habitude, par amour ou besoin de procréer le sexe est fait pour cela avant tout nous avons tendance à l'oublier. si nous n'avons plus envie d'avoir un autre enfant, il est normal que la libido baisse à moins d'être une bête de sexe pour le sexe ce qui n'est pas naturel non plus contrairement à ce que beaucoup pensent.Et puis on donne tant d'amour à ce merveilleux enfant qu'il y en a moins pour les calins avec papa sans compter que nous ne sommes pas égaux devant l'épuisement.bref j'ai eu 2 autres merveilleux enfants, ensuite c'était suffisant pour avoir une belle famille plus besoin d'enfants et boulots dodo maison famille et la libido s'est eteinte. je ne veux pas vous faire peur encore une fois nous ne sommes pas égaux mais certaine ont plus de prédispositions au sexe que d'autre
il vaudrait peut être mieux ne pas avoir d'autres enfants et cela devrait revenir avec de la douceur tendresse,(ne pas brusquer...que de la douceur...)laissez lui du temps...
Laissez là se pomponner diteslui qu'être maman la rend belle plus feminine très discrètement
quelle se sente de nouveau belle .c'est malhureusement un grand classique très caché...

Bravo

Sa grand-mère à elle ?

Euuuuuh, je n'ai pas de conseil à te donner, cependant si tu veux vraiment comprendre ta femme, laisse choir tous les concepts plus ou moins freudiens. ça ne ferait qu'embrouiller la situation. L'éducation est ce qu'elle est et ce qu'on en fait, et rien d'autre. Après, c'est à chacun de s'éduquer soi-même. Ce n'est pas évident, mais c'est possible.

Là, il semble qu'il y ait une contradiction. Au début de ton message, tu dis que vous aviez une sexualité épanouie avant la naissance de votre premier enfant. Comment peut-on avoir une sexualité épanouie et la subir comme une agression ?

Encore une question. Est-ce que tu peux envisager le fait de ne plus le lui demander et qu'elle ne le fasse plus ?

Aucune agressivité, j'essaie juste de comprendre. Tu te questionnes et tu provoques une réaction chez elle ? En fait tu déplaces le problème. Si tu te questionnes, tu dois provoquer une réaction chez toi.

D'après ce que tu dis, ça semble évident. Combien de temps va-t-elle tenir ? Elle en est déjà à ne plus pouvoir cacher ses larmes.

Ce serait donc après la naissance des enfants, et plus exactement du deuxième enfant. La césarienne ? Un physique moins beau ? Une image d'elle-même qui ne la satisfait plus ?

Ce n'est pas parce qu'on n'a pas de relations sexuelles qu'on n'a pas confiance en soi et qu'on n'est pas épanouis. Ce qui est stressant, c'est de ne pas pouvoir faire comprendre que ne pas avoir envie de relations sexuelles est aussi naturel que de ne pas avoir envie de regarder un match de foot.

Si tu l'amènes, elle ne le fait plus de son propre chef. Elle le fait parce que tu l'auras amenée à le faire. Tu veux dire comme l'amener à accepter d'aller voir un psy ?
Si tu lui demandes d'aller voir un psy, c'est que tu considères qu'elle doit se soigner. Dur.

Comme tu y vas! Elle pourrait peut-être aussi se mettre une pancarte autour du cou - je ne suis plus capable de faire l'amour, honte à moi.
Je suis bien persuadée que tu aimes sincèrement ta femme et que tu voudrais que vos relations sexuelles soient de nouveau épanouies mais ton attitude pourrait être très blessante pour elle.
La première chose à savoir, c'est si elle souffre de ne plus avoir de relations ou si elle n'en souffre que pour toi, si elle a envie de changer ou si elle a juste envie que tu lui fiches la paix.
Est-ce que tu lui a posé la question ?
Il peut y avoir plusieurs raisons à son attitude.
. Elle était asexuelle, mais elle avait une activité sexuelle pour être mère. A présent que c'est fait, elle n'a plus de raison de vouloir avoir des rapports et donc, elle retrouve sa véritable nature.
. Elle était sexuelle et pour une raison ou une autre, ses maternités ont bloqué sa libido.
. Elle était sexuelle, elle l'est encore, mais le contexte l'empêche de continuer à s'épanouir sexuellement. Présence de la grand-mère et des enfants dans la maison. Trop de travail et de tâches de toutes sortes. Difficulté d'accepter les changements physiques. Et bien d'autres raisons.
Y'a du boulot.

Merci et merci a vous


Oui ma femme est orpheline elle a pedu ses parents à l'age de 4 ans a un mois d'intervalle et ceux sont les grands parents qui se sont occupés d'elle et de son frere


je ne pense pas cela permet de comprendre un peu plus et cela m'a permis d'avancer néanmoins je suis d'accord avec toi (je me permets de te tutoyer) l'education est propre a chacun et d'une histoire personnelle qui represente un arlequin ou un puzzle



Effectivement nous avions une sexualité épanouie car elle n'etait pas en situation d'echec sur ses autres domaines qui sont sa representation
- maison foyer
- vie professionnelle
- mere
...

oui tout a fait cela fait maintenant 10 jours que nous n'avons pas eu de relation sexuelle et hier elle m'a precisé que le fait de la caresser ou un bisous dans le coup correspondait à une situation sexuelle et que pour elle seulement de se tenir la main suffisait sniff



tout a fait d'accord avec toi je dois modifier mon comportement afin qu'elle puisse trouver son comportement son moi interne comme elle m'a dit hier soir
ce trouver enfin et passer du cap d'enfant au cap de femme


tout a fait et comme je l'aime j'essaye de comprendre ce n'est pas parce que l'on est différent que l'on doit se separer il faut essayer de vivre avec une personne toute sa vie pour se comprendre et la comprendre la vie de couple c'est cela. aujourd'hui trop de couple se dispute et autre et n'essaye pas de se mettre à la place de l'autre et essayer de comprendre et d'accepter



elle en parle souvent notamment concernant l'epilation, donc je pense une image qui ne la satisfait pas



ok mais j'ai peut etre mal formule ma question qu'est ce qui vous donne envie pour découvrir votre corps. le reste je comprends



oui, je pense qu'effectivement, elle a un trouble suite aux deces de ses parents et que refuser tous les fluides de son corps ou d'autres baisé languoureux, cuni, fellation... et un rejet de son corps
je ne desire pas vous froiser mais vous qui vous connaissez vivez vous en couple, avez vous divorcé, comment se passe vos relations de couples...
Meci de vos réponses
cordialement

CA C'EST LE COEUR DU PROBLEME -BRAVO

[/quote]
Se livrer, que ce soit à un psy, à quelqu'un, ou même avec l'anonymat d'un forum, n'est pas chose aisée. Il faudrait qu'elle trouve un psy avec qui elle se sente en confiance. Si l'expérience avec celui que vous avez vu ensemble a peut-être été "négative" pour elle, dans sa confiance vers eux, ou cela s'est-il bien passé ?[/quote]
cela c'est bien passé, premier passage en couple puis 30 mn plus tard elle puis moi
elle m'a precisé qu'elle lui avait donné quelques conseils interessants, et notament de redecouvrir son corps (cf son moi interne)

je vais reprendre rendez vous apres la rentree des classes cela fera 1 mois environ pour qu'elle puisse creer une relation mere/enfant avec la psy et petit a petit parler d'elle
un debut de succes. elle se rend compte que cela ne va pas en elle et c'est deja un debut
le 1/3 lui permettra de se confier (elle n'a pas d'amies) et est très bloqué sur le sujet (intello)

MERCI


oui tout a fait du temps de la comprehension et du dialogue ainsi avoir confiance en l'autre et ne pas se sentir jugé ni punis ou autre


Merci mademoiselle
...