Bonjour !
Comme le dit mon sujet, je me demande parfois si mon asexualité ne viendrait pas de mon éducation ?

Je m'explique : depuis toute petite, lorsque je regardais des films, mes parents me disaient de ne pas regarder lorsqu'il y avait des scènes disons sexuelles ... Je crois que depuis, cette idée m'est restée ancrée, et j'ai ce tic de toujours "détourner le regard" lorsqu'il y en a. Je sais pas si c'est bizarre ou pas
Je crois également me rappeler que mes parents avaient honte ou bien trouvaient ca peu convenable de montrer ca a la télé.

Jusqu'à très tard, j'ignorais comment on faisait des enfants, car mes parents ne m'avaient jamais expliqué, je l'ai donc su en entendant mes amis de primaire en parler (en CM2).

Je pense que plus tard aussi, mes parents ont eu une influence sur moi, car ils avaient constamment peur que je passe à l'acte lorsque je dormais avec mes (exs) copains.




Concernant ma propre vision des choses :

J'ai toujours été une jeune fille sage qui écoutait ses parents.

J'ai eu mon premier copain lorsque j'étais en seconde. Il voulait qu'on fasse l'amour alors que l'on se connaissait très peu et n'étions guère avancés dans notre relation (c'est tout juste si on "s'emballait" xD). Lorsqu'il a eu la "délicatesse" d'évoquer le sujet sur msn (oui c'est un drôle de type je précise ...) j'étais mitigée entre l'avis de mes parents (qui ne serait pas favorable !) et accepter pour faire plaisir à mon copain "parce qu'un couple doit faire ce genre de choses".
En réalité je n'étais pas prête (j'avais 16 ans) et je ne comprenais pas ce que c'était le sexe. je n'avais qu'une idée très floue de la chose. Heureusement, les évènements ont fait que je ne suis pas passée à l'acte. Il a rompu.

Par la suite, j'ai appris qu'il ne pensait qu'a ca (au sexe) ce qui m'a terriblement choquée.
J'ai compris que j'avais "un problème" (à cause de ma vision du sexe que je trouvait "bestial, sale") et je l'ai appelée Sexophobie !^^

J'ai mis plusieurs mois à m'en remettre puis je suis sortie avec un garçon dont j'étais folle amoureuse. (décembre 2008 à octobre 2009)
Mais une fois de plus je n'ai pas pu (même après 8 ou 9 mois de relation...)
Je me suis forcée durant les préliminaires... (je ne détaillerais pas mes ressentis)
On a fini par rompre.

Très peu de temps après, je suis sortie avec mon meilleur ami de l'époque.
En janvier 2010, je me suis forcée aux préliminaires (après l'avoir repoussé bien des fois...), que j'ai, une fois de plus, mal vécues. J'ai rompu.

En février 2010, je suis sortie avec quelqu'un de très correct, mais, au bout d'un mois de relation, ayant pris peur qu'il m'arrive de nouveau des choses, j'ai rompu malgré que je l'aimais. (ses baisers et câlins me devenaient insupportables car j'avais peur, ils me rappelaient ma relation avec mon meilleur ami.).

Depuis mars 2010, j'ai peur, je n'arrive plus à avancer, je n'arrive plus à avoir confiance, je veux un copain qui soit A. car je ne veux plus revivre ce traumatisme...
(et j'ai appris que je n'étais pas "sexophobe" mais asexuelle )



Bref; tout ca pour dire que je me demande si ce n'est pas mon éducation, ainsi que mes mauvaises expériences qui m'ont menées vers la voie de l'asexualité...

Ah bah j'y comprends plus : tu parles toujours au nom de ton amie ?


Je ne sais pas si on peut dire que l'asexualité est de la sexophobie. Evidemment, quand on est pas attiré par le sexe, on peut très vite trouver ça désagréable et finir par le rejeter totalement au point d'en avoir la phobie. A l'origine, un asexuel ne se sent pas concerné par les relations sexuelles, c'est du désintérêt plutôt qu'une phobie. Mais effectivement, le désintérêt peut se transformer en dégôut si quelqu'un tente de nous forcer à le faire.

Je pense que l'asexualité se définit par le fait de ne pas trouver d'intérêt aux relations sexuelles, après qu'elle ait pour origine l'éducation ou autre chose, le résulat est le même.

Je ne sais pas si mon asexualité vient de mon éducation, ma personnalité oui, sans doutes... l'asexualité est venue plus tard : pendant que les autres s'intéressaient au sexe moi je pensais au sport et aux études. Et quand je voulais me rapprocher d'une fille, c'était uniquement par amour.

L'asexualité peut sans doute venir de l'éducation, mais il y a d'autres choses qui font qu'elle soit là, comme le dit Alic, le désintérêt avant tout.

Pour ma part, avec mes parents nous n'avons jamais évoqué la sexualité, tout ce qui la concerne. J'étais déjà précoce dans le sens où je me suis aperçue et j'ai compris des tas de choses concernant la sexualité très tôt sans qu'on m'en parle. C'est peut-être pour ça qu'aujourd'hui je suis asexuelle, j'ai compris rapidement, tout en étant enfant et donc pas torturée par les hormones, que ça ne rimait pas à grand chose! Je me rappelle que je voyais le sexe comme un truc bizarre, je n'en voyais pas l'intérêt, je ne m'imaginais pas non plus avoir une sexualité étant plus grande, je ne me suis pas dit : "il faudra passer par là parce que c'est normal"...

Quand aux films avec des scènes sexuelles, j'étais gênée et je détournais aussi le regard, ou alors je toussais enfin les trucs habituels quoi!!

Quand j'ai eu un flirt à l'âge de 14 ans, ma mère m'a dit, après que nous étions sorti faire une promenade lui et moi : "j'espère que t'as rien fait au moins" sur un ton froid et méprisant. Ça m'a choquée et je me suis sentie sale alors que je n'avais rien fait, ça m'a fait mal au coeur que ma mère puisse penser que j'avais fait l'amour ou plutôt bais*r avec un garçon que je ne connaissais pas depuis longtemps et que je n'aimais pas.

Avant ça, lors des vacances d'été que j'avais passé chez ma cousine, un garçon s'intéresser à moi uniquement pour le sexe, un jour il m'a embrassée alors que je ne lui avait pas dit oui, à ce même moment mon père est passé en voiture, il a vu la scène. Je suis rentrée chez ma tante et peu après, mes parents sont arrivés. Ils étaient furieux, parlez déjà de relations sexuelles, de préservatifs...Bref ils ont agis envers moi comme si j'étais une petite c*nne stupide incapable de repousser un garçon.
J'ai été profondément blesser, je le suis toujours quand j'y pense. Mais je sais que ce n'est pas ça qui fait mon asexualité, je ne m'intéresse pas au sexe tout simplement, je n'en ressens pas le besoin, l'envie. Mais dans un sens, ces deux situations font que je n'aime pas le sexe et que je trouve ça un peu sale comme toi.

Tout ça est plutôt hypocrite venant de parents qui couchent sans se soucier que leurs enfants soient dans la pièce à côté....Souvent ils disent que c'est mal, ils nous font comprendre qu'on n'a pas le "droit" de le faire alors qu'eux ne se gêne pas.


Le fait que tu ai peur de passer à l'acte, que tu trouves ça sale etc, vient à mon avis de la manière dont tes parents t'ont en quelque sorte montrer la chose, pour eux ça semblait mal. Alors tu fais probablement un blocage.
A part ça, et ce que tu ressens parfois des envies, une attirance quand tu es avec un garçon?
Parce que dans ton message, ce que je lis avant tout c'est une peur, une phobie du sexe, un blocage mais tu ne parles pas d'un désintérêt total.

Est-ce qu'il t'arrive parfois de penser à avoir une sexualité "saine" et qui se passerait comme tu le voudrais, ou est-ce qu'au contraire ça ne te vient pas à l'idée d'en avoir une?

Excuses-moi si ces questions te gênent mais c'est pour mieux te comprendre et après t'aider, tu n'es pas obliger d'y répondre.

De mon éducation je ne crois pas ...Mes parents étaient du genre, les études avant mais ils ne m'ont jamais empêché de sortir.Je suis allée à des fêtes assez jeunes, plus tard en boîte, j'étais à peine majeur. Mes parents me faisaient confiance. Et puis, je ne sortais pas tous les samedis soirs non plus
J'avais des relations intimes une vision sérieuse c'est sûr. C'était pas un truc qu'on essayait comme ça, histoire de faire comme les autres. Autour de moi, les filles sortaient avec des gars et se mariaient avec, à 18/19/20 ans. et bah, moi, je ne voulais pas ça.
Et je vous avoue que tant que j'avais cet âge, cela ne me faisait ni chaud, ni froid. Biensûr je ressentais des choses, des attirances juste platoniques et je ne disais rien, avec un grand sentiment de désarroi et de solitude.

Il m'a fallu beaucoup d'années pour apprendre à gérer tout ça.
je pense que ça vient de moi, de ce que je ressens ou plutôt de ce que je ne ressens pas, de ma personnalité. J'ai juste appris assez jeune que sur le plan de la sexualité, il est préférable de s'accorder car une mésentente fiche tout par terre et que les concessions sont loins d'être faciles. Est-ce que cela à jouer ? un peu, sans doute Alors en plus que ça ne me titille pas

Comme d'autres ont dis: Il y a surement pas mal de raisons qui font que l'on devient asexuel.

Éducation
Peur
L'inconnu
Préjugés sur le sexe
...

Peut-être que tu es fort romantique et que tu attends de rencontrer la bonne personne et qu'elle te laisse le temps pour franchir le pas

On peut aussi être très romantique, rencontrer la bonne personne et ne pas franchir le pas (quand on est trop romantique...!!).

humpfff, je ne crois plus être romantique, juste un peu sentimentale je pense

Oui normal, à force de désillusions, d'une perte d'espoir, de ne pas trouver quelqu'un de bien...., le romantisme faibli peu à peu.
Je le suis encore mais il est mis à rude épreuve tous les jours!

Non, là c'est bien moi cette fois ci !



Comme j'ai tenté de l'expliquer, au début je ne ressentais qu'un désintérêt (j'étais prête à la faire avec mon premier copain s'il le fallait, et non par réelle envie. j'étais déjà très naïve, et je n'y connaissais pas grand chose car jusque là ca ne m'avait jamais préoccupée.)



Tsss ^^ j'aime bien voir que tu fais nettement la nuance entre amour et sexe. Personnellement je l'ai toujours vue, mais quand j'en parle avec des S., peu d'entre eux semblent me comprendre.
A ce sujet, je ne sais pas si je peux réellement reprocher aux S. de ne pas comprendre les A., car moi même je n'arrive pas à les comprendre.

Hier encore, j'ai vu un ami, on en a parlé, et il m'a ressorti un long discours comme quoi l'asexualité n'existait pas, que j'avais juste peur, mais qu'il fallait que je passe à l'acte, 2 ou 3 fois au moins avant de pouvoir porter un jugement, il me disait que c'était quelque chose de magique, fantastique, fusionnel, et patati te patata ...
Je n'en pouvais plus de l'écouter, toutes ses paroles m'étaient incompréhensibles, je n'arrive pas à être ouverte d'esprit à ce sujet, je n'arrive pas à comprendre. Après une demie heure de discours, j'ai fondu en larmes dans les bras de mon meilleur ami qui arrivait à ce moment là...

C'est exactement comme ca que je raisonne (et ce depuis longtemps). Bizarrement, j'ai l'impression d'être restée une "enfant" à cause de ma sexophobie/asexualité. Même dans mon style vestimentaire ca se sent, je porte des vêtements très colorés (fluos) des colliers et bracelets de "gamines" pendant la terminale et parfois encore, des noeuds dans les cheveux, ... J'ai des attitudes enfantines bien souvent, et je me suis toujours dis que les enfants étaient des anges, des créatures innocentes, pas comme les adultes obsédés par l'argent, le sexe et tout et tout, et qui ont, finalement, tant de problèmes ! J'ai toujours trouvé beau le sourire d'un enfant, sa joie de vivre, je crois que je l'admire.
Et pour en revenir à l'asexualité, les enfants sont heureux malgré qu'ils n'ont pas de rapports sexuels.
J'ignore pourquoi je suis dans cette optique de vouloir être un enfant, un ange, ou quelqu'un ayant une âme pure, et pour moi, pratiquer des rapports sexuels rompraient toute la pureté de l'être.

Alors, désintérêt ou mauvaise opinion sur le sexe ? je ne sais pas.





J'avoue qu'à 14 ans, ca serait précoce ! -_-"



A ce sujet, je suis bien contente de ne jamais rien entendre (pourtant je suis dans la pièce d'à coté.)
Ce que je vais dire va paraitre bizarre, voire déplacé mais... Parfois, j'avais peur que ma mère ait à se forcer pour satisfaire mon père.


J'avoue y avoir pensé ! Je me fixais des drôles de limites du genre "je ne le ferais qu'après mes 18 ans" (pour me rassurer que c'était pas tout de suite) ou encore "je ne le ferais qu'après 1 an de relation sérieuse avec quelqu'un" (ce qui a failli se produire puisque je suis sortie 10 mois avec quelqu'un). Chaque limite que je me fixais, c'était dans l'optique de me dire "j'ai encore le temps" ...
L'autorisation parentale comptait aussi beaucoup pour moi. Je voulais qu'ils soient d'accord si jamais ca devait arriver. (oui je suis vraiment une gosse )
Mais voila, une fois que je l'ai eu, cette autorisation, je ne voulais toujours pas. Ma mère m'incitait à aller chez le médecin m'acheter la pilule, etc, cela me faisait plaisir qu'elle m'y autorise, mais je ne voulais pas. Je lui disais constamment "mais non, j'ai le temps !" ... Une peur ou un désintérêt, vous me le souligner tous, vous avez raison. Je ne sais pas à quoi m'en tenir.



Alors, concrètement, j'éprouve des sentiments pour des garçons, qui vont du "il me plait" au réel amour (battement de cœur, jalousie, timidité, etc).
J'entends par "il me plait" que je ressens de l'intérêt pour cette personne, quant à sa gentillesse dont il fait part à mon égard, ou sa sympathie envers les autres.
Quand au physique, pour dire les choses crument, je ne sors qu'avec des gens moches...
Car pour moi le physique ne compte pas, si je tombe amoureuse de quelqu'un de moche (ce qui m'arrive très souvent), et que c'est réciproque, pourquoi se priver d'une (probable) belle histoire ?
Et puis, je n'ai pas confiance en moi, alors j'avoue ne pas me confronter à essayer d'attirer l'attention sur des beaux gosses.

J'ai déjà ressentis des "envies" à force de câlins, mais comment dire... Il suffit que les choses se "compliquent" (genre caresses "déplacées") pour que l'envie me coupe. Mis à part le désir, je n'éprouve aucun plaisir. Mais je crois que tout ca c'est psychologique, je n'arrive pas à me "laisser aller" tellement je trouve ça malsain.




Honnêtement, parfois j'essaye de me convaincre tant bien que mal qu'un jour je me sentirais bien avec la bonne personne et que ca se passera bien. J'essaye de me convaincre, de me préparer psychologiquement, parce que je suis quelqu'un qui aime aimer, et je ne m'imagine pas rester seule toute ma vie. Je suis prête à faire des sacrifices quand je suis passionnée par quelqu'un, et notamment, je me suis déjà forcée aux préliminaires, mais je m'en suis toujours voulue, toujours ! Pour mon ex copain de 10 mois, j'étais prête à ce qu'il aille voir "ailleurs" s'il le fallait (au moins je n'aurais pas à me forcer) mais j'avoue avoir eu peur de lui proposer, d'une parce que ca aurait pu le faire passer pour le mec obscène, et de deux parce que j'aurais eu trop peur qu'il tombe amoureux d'une de ses partenaires sexuelles si ca s'était fait.
Aujourd'hui encore, je sais pas ce que je ferais si je retombais amoureuse d'un S. et que je l'aimerais à ce point là. [Pour être franche je croyais que J. (mon copain de 10 mois) était l'homme de ma vie]. Je pense que je serais de nouveau prête à me sacrifier de ces deux manières là. Ça fait pitié je sais, c'est naze, mais je suis désespérée. Je ne demande qu'à aimer et être aimée en retour, j'en ai marre que mes amis garçons me disent "Tu es mignonne Noémie ... si tu n'étais pas asexuelle, tu rendrais quelqu'un heureux" ... ca fait vraiment mal.


Aucun souci, tes questions me font réfléchir sur moi-même et me permettent de m'exprimer, rentrer dans des détails, et j'espère être écoutée et comprise.