Bonjour.

Je me présente, Frédérick. J'ai actuellement 23 ans; et malgré mon age avancé je n'ai jamais eu de petite copine... je n'ai même jamais embrassé sur la bouche...
Ce n'est pas une question que je ne voudrais pas. Mais je ne suis absolument pas doué avec les filles, en plus d’être très timide. Je suis tombé amoureux plusieurs fois, je me suis lancé plusieurs fois, sans aucun succès.
Depuis longtemps déjà, je me pose des questions sur ma propre sexualité et je profite de ce forum pour peut-être trouver une réponse.
Je ne me suis jamais considéré comme "asexuel", tout simplement parce que j'ai un désir sexuel existant, du moins, je pense. Quand je tombe amoureux d'une fille, en général il n'y a pas d'attirance sexuel. Elle ne se révèle qu'après un laps de temps assez important (plusieurs semaines voir mois). J'ai aussi une certaine vie sexuelle. Je me masturbe. Mais une chose me chiffonne. Un film porno me dégoute plus qu'autre chose de l'acte sexuel. Et d'ailleurs, je ne me vois pas faire l'amour avec qui que ce soit. La chose me fait non-seulement peur, mais en plus je ne sais pas comment m'y prendre. Même quand je me masturbe je n'imagine jamais aucun acte de pénétration par exemple, ou une quelconque autre activité sexuellement "puissante". Tout ce que j'imagine ce sont des baiser, des calins.

Qu'en pensez vous ?

Bienvenu Fred,

Ton histoire me rappelle un peu moi il y a 15 ans. Du coup désolé j'ai pas de conseils à te donner puisque je suis pareil.

Bonjour Fred

Eh bien voilà, il me semble que tu es en plein dans le problème de la société actuelle, hyper sexualisée et nulle pour parler de la vraie sexualité.
Très franchement, ça ne doit pas être facile d'être jeune avec ces critères pratiquement obligatoires. On vous demande d'être performants, voire d'être le meilleur, d'être en quelque sorte des acteurs de films pornographiques dans le quotidien.
Ce qui n'a rien à voir avec la vraie sexualité et les sentiments.

A part si tu as envie de sauter tout ce qui bouge, ça me semble normal lorsqu'on est amoureux. Cela s'appelle le respect.

C'est sans doute là que tu pourrais penser à l'asexualité. Ce qui est possible. Mais il est possible aussi que ce ne soit qu'une réaction au conditionnement sexuel médiatique dans lequel tu as grandi.
Le forum t'est grand ouvert.
J'espère que tu trouveras les réponses que tu cherches.

Peut-être qu'un échange sur ce qu'il s'est passé ensuite peut être enrichissant.

Si je me pose ces questions maintenant, c'est parce que je m'intéresse à une fille depuis plus d'un mois maintenant, une fille que je connais depuis presque 3 mois, et du coup je me dis que j'ai peut-être mes chances (bon, je me fais sûrement encore des idées). Mais comme de nos jours, les jeunes de notre age ont des rapports sexuels assez rapidement (une histoire de jour, voire de semaine uniquement), ça me fait peur que ça arrive rapidement, de ne pas savoir m'y prendre et de ne pas y arriver. Ce n'est pas la même chose qu'a l'adolescence où on peut se permettre prendre plus de temps.
En fait, paradoxalement à tout ce que je peux lire sur votre forum où tout le monde semble accepter cet état de fait, c'est plutôt, moi, quelque chose qui me fait peur. Oui, j'ai peur que ne pas réussir à avoir de rapports sexuels avec quelqu'un handicape ma vie sentimentale. Je suis un garçon beaucoup en manque d'affection.

Bonjour Fred, j'ai 25 ans, je suis une fille qui depuis le début n'aime pas le sexe mais qui pourtant pour de mauvais raison, l'a quand même fait. Aujourd'hui, j'ai décidé que plus jamais je n'aurais à me forcer, que maintenant, ce serait mon envie qui passerait avant tous, donc l'envie de ne plus jamais couché. Que tu sois quelqu'un qui est besoin d'affection est une chose, mais ce n'est pas parce que dans un couple tu es sexuellement actif, que tu auras l'affection dont tu as besoin, en revanche, j'estime que dans un couple qui s'entend mutuellement sur le besoin de ne pas coucher, l'affection sera surement plus importante .
Il est vrais qu'a notre age, c'est loin d'être facile, mais te forcer a sauter le pas, n'est pas une solution, surtout si c'est pour de mauvais raison. Le faire parce que tu penses que sans ça, tu n'auras jamais une vie de couple, c'est une mauvais raison, maintenant l'appréhension est compréhensible, mais réfléchis bien. Etre asexuelle n'est pas forcement facile tout les jours, mais au moins, tu as le mérite d'avoir un minimum d'estime pour toi, pour ton corps, alors qu'aujourd'hui, tous le monde ne jure que par le sexe, les sentiments passent trop souvent après, voir ne viennent pas je trouve que c'est malheureux. Alors quoi que tu fasses, quoi que tu choisisses fait le pour toi, non pour rentré dans le moule que tout le monde copie. Bon courage, j'espère que tu trouveras tes réponses.

bonjour Fred et bienvenue

je vais peut-être être rude mais il le faut bien : oui la plupart d'entre nous ont accepté le fait d'être A et oui le fait de l'être handicape la vie sentimentale, pas la peine de se leurrer. Chaque fois qu'un A tombe amoureux bah il a peur bien évidemment même si en lui même il s'accepte. Les risques d'échec d'une relation A/S sont plus élevés qu'entre deux S ou deux A. C'est comme ça et mieux vaut le savoir et l'accepter ! tous les A ayant déjà eus des relations sentimentales ont eus des échecs ou des difficultés, des conflits à gérer sur ce thème. mieux vaut t'y préparer au mieux.

MAIS il ne faut pas non plus tomber dans l'extrême inverse. Etre A rajoute une difficulté mais ce n'est pas une malédiction non plus. Disons qu'il faut trouver quelqu'un de compatible sur ce point. (pas forcément identique sur le plan du sexe mais au moins pas trop éloigné et ayant une capacité d'écoute et de compréhension). Si on y réfléchi il y a d'autres domaines où finalement c'est la même chose. quelqu'un ayant un caractère volcanique par exemple devra trouver quelqu'un capable de composer avec ça... et on peut trouver d'autres exemples. Je pense que c'est un handicape qui vient à bout de bien des petites histoires d'amour mais qui n'empêche nullement de trouver une belle histoire

pour la jeune femme qui te préoccupe pour le moment, bah je dirais qu'au début c'est comme pour n'importe qui : il te faut déjà savoir si ton intérêt est réciproque ! si oui il te faudra connaitre rapidement l'importance qu'à le sexe pour elle. Comme tu ne sais pas encore vraiment où tu en es, il ne faut pas non plus être trop catégorique dans ta présentation. Contente toi de dire que ce n'est pas très important pour toi et qu'il te faut du temps. Rien qu'en disant cela tu verras à sa réaction si elle trouves ça problématique ou non. Tu découvriras tes propres limites en expérimentant.

Je n'ai pas trouvé ça rude. Mais l'éclaircissement était nécessaire



C'est un bon conseil. Attendre et voir. Être patient. Ne pas se précipiter. Communiquer.
Merci.

Bienvenue Fred !


Comme on dit : +1.
Même sans avoir été en couple ça pose problème, c'est une barrière supplémentaire, et pas des moindres.


Sans parler de malédiction, ça reste quand même un gros handicap. Il suffit de regarder les membres du forum, combien d'entre nous vivent actuellement une belle histoire d'amour asexuelle ? Combien d'entre nous ont déjà eu la chance d'en vivre une ?
Et parmi ceux qui ont déjà vécu en couple, même A/S, combien sont toujours (et heureux) avec le même partenaire ?
Chez la majorité des gens sur cette planète, le sexe est intégré dans leur vie et n'est pas censé en sortir.
Tomber sur quelqu'un de compatible avec soi-même, c'est déjà pas évident pour un S, mais nous on doit non seulement trouver un A, et en plus trouver un A compatible...
Je ne dis pas que c'est impossible, mais finalement oui, l'asexualité c'est peut-être bien notre malédiction.

pas sûr non plus qu'il faille se fier aux cas du forum pour déterminer à quel point ça pose problème; pour une raison simple : lorsque ça ne pose pas de problème pourquoi avoir besoin de trouver une communauté pour en parler et se sentir moins seul ?

Justement, vu comme ça, ça veut bien dire que l'asexualité pose problème

Mais le besoin de se retrouver en communauté ne signifie pas toujours qu'il y a un problème. Si tu prends un forum de cuisine, de mangas, de cosmétiques, d'animaux, de jardinage, de lecture, etc., les participants se rejoignent pour "échanger", pas pour se regrouper autour d'un même problème puisque ce ne sont pas des choses qui posent problème.
D'accord, ce sont des passions, donc pas forcément comparables avec l'asexualité qui est un état, mais c'est un état qui pose problème ^^