Les asexuels cherchent l'amour pour la plupart.

Ils ont donc une idée du couple proche de celle des "S".

Dans ce cas, l'asexualité ne serait-elle pas une étiquette bien pratique à celui où celle qui renonce au sexe par peur de la proximité physique ?

En terme plus précis, l'asexualité ne serait-elle pas une excuse pour éviter de remédiéer à un problème de blocage, en relation à la proximité physique (par exemple, la peur des fluides corporels comme il est dit sur un autre topic : peur qui est surmontable comme toutes les phobies, pour peu qu'on se penche sur une thérapie adéquate)

(On peut imaginer d'autres blocages comme la peur de se montrer nu, etc...)

C'est pour cela qu'il faut être très vigilents lorsqu'on se dit asexuel(le), essayer de comprendre pourquoi...

Dans mon cas, ce n'est pas la peur, mais une sorte d'indifférence par rapport au sexe... "il y a forcément quelque chose de plus intéressant à faire !"

Lorsque je pratiquais, je n'avais qu'une hâte : que cela finisse viiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiite ! Pas de dégoût, non... le désintérêt !

M'est avis qu'il n'y a pas une, mais des asexualités. Tu obtiendras donc des réponses différentes de la part de chacun. D'ailleurs c'est pour ça que l'asexualité n'a pas encore de définition 100% établie.

En ce qui me concerne c'est clair que la bestialité des rapports me rebute à la base. On peut donc peut-être parler de blocage, mais je crois que pour ma part s'il existe, il est plutôt venu avec l'âge (la peur d'être ridicule en perdant ma fleur 10 ou 15 ans plus tard que la moyenne, la peur d'avoir mal, de pas aimer ça ou pire de découvrir que c'est moins désagréable que ce que je croyais !)

Disons que voir des gens copuler je ne trouve pas ça beau et le simple fait de m'imaginer dans cette situation 'grotesque' me coupe toute libido.
Mais il n'y a pas que ça. Par exemple depuis toute petite j'ai toujours trouvé certaines conventions sociales humaines (comme se faire la bise) idiotes, inutiles et terriblement animales (pour moi c'est exactement comme deux chiens qui se reniflent le 3ème oeil ). Il y a des tas de comportements humains que je ne -comprends- pas. Attention, c'est pas que je ne les -admet pas-, c'est juste que je ne me projette pas dans ce mode de fonctionnement. C'est très certainement à cause de cela que je n'ai jamais eu de petit ami avant mes 28 ans, parce que soit je ne me rendais pas compte que je plaisais, soit les seules personnes à me faire des propositions étaient tout simplement repoussantes de mon point de vue. En grandissant j'ai mis de l'eau dans mon vin et même si je ne trouve toujours pas ça nécessaire, j'arrive sans souci à faire la bise aux gens et je commence à déceler le vrai du faux dans mes relations avec autrui)

D'une manière générale, je dois quand même admettre que je vois un peu les relations sexuelles comme un frein au développement humain La sexualité c'est ce qui nous renvoie le plus à notre côté primate et je n'y trouve pas d'intérêt (ou je refuse de m'y intéresser ?)

Je soupçonne aussi (dans mon cas) une forme de narcissisme assez poussée, parce qu'il faut bien être honnête : se considérer comme au dessus des contingences humaines, c'est ne pas se prendre pour du caca (vous avez d'ailleurs remarquer à quelle point j'utilise "je" "je pense" "pour ma part", etc...c'est assez révélateur héhé)

Je me souviens que dans les premiers temps d'AVEN.fr, alors que Heimdall était "the big boss", nous disions qu'il y avait presque autant de définitions que d'asexuels...

Juste un point le même pour tous, pas de désir sexuel pour autrui. Autrement, on est tous différents.

j'aime bien cette petite phrase car elle ressemble, un peu, beaucoup à la mienne quand je veux, ou du moins j'essaie d'exprimer ou d'expliquer ce que je ressens ou plutôt ce que je ne ressens pas, à savoir, "cela ne me correspond pas".

Euh non, en ce qui me concerne je ne pense pas que ce soit une forme de narcissisme. Je ne me considère pas au-dessus des contingences humaines et je n'en tire aucune gloire.
j'essaie juste de me ressembler autant que je peux ... Est-ce anormal de souhaiter vivre un truc qui vous ressemble ?
blocage ? peut-être oui, peut-être non ... doit-on toujours chercher une raison au fait qu'on ne ressemble pas à son voisin, à ce qui se fait ? Quand on est mal , sans doute que c'est plus évident de vouloir trouver la cause , mais quand cela ne nous obsède pas, ou au contraire, qu'on a envie de trouver autre chose qui nous va mieux... Biensûr que c'est plus compliqué quand on pense que c'est inaccessible ou pire que ça n'existe pas... mais après, je crois que chacun avec son tempérament, ses forces et ses faiblesses gèrent ce qu'il est et ses choix qui en découlent au gré des évènements et des rencontres.

C'est toujours difficile d'expliquer aux gens "l'inexplicable", surtout quand notre soi-disant problème n'en est pas un. Comme s'il fallait avoir honte de ne pas avoir de relations sexuelles

Doit on en déduire, pour rester dans le sujet (si je me réfère au titre du topic), que pour toi une bonne partie du blocage viendrait du refus de révéler ton côté "animal" ?

Je précise que je n'ai cité qu'une seule de tes phrases mais que j'ai bien tout lu.
(D'ailleurs, le thème de l'animalité revient assez souvent dans le reste de ton message)

Je crois qu'au départ ce n'est pas un refus conscient. Depuis gamine j'observe les choses et les gens avec beaucoup de détachement, presque comme si finalement j'étais là sans être là. J'ai compris très tôt ce qu'était la sexualité "mécanique" du coup ça ne m'a jamais parût un mystère et à l'adolescence ça ne m'a pas intéressé pour un poil. Découvrir mon corps ou celui des autres ? Bof y'a qu'à ouvrir une encyclopédie si je veux voir comment ça marche.

C'est en grandissant, plutôt au lycée, que j'ai commencé à prendre conscience de ce désintérêt pour le corps et pour son animalité. C'est aussi là que j'ai cherché à m'en détacher et que j'ai fais le choix de vivre différemment des autres adolescents pour ne pas être confrontée à la question de la sexualité. C'est ça qui m'a empêché de vouloir tenter l'expérience de la chair. Je me suis rendue compte que beaucoup d'A sur le forum avaient déjà eus des expériences, soit parce que l'occasion était telle que c'était la chose à faire ou parce qu'ils avaient envie de tester (ou se tester eux-mêmes) malgré tout. Si je n'avais pas rompu le lien entre l'esprit et le corps à 17,18 ans, j'aurais sans doute pu moi aussi au moins vouloir essayer. C'est donc là qu'intervient ce que tu nommes blocage (ou mécanisme conscient ?) : " je ne veux pas essayer parce que j'ai peur en le faisant de me réduire à un corps et le corps c'est la "mécanique", "l'animal", le "vil" et je ne veux pas être un simple mammifère".

Une fois passé le cap des 25 ans, quand je me suis dit que si l'occasion se présentait d'essayer, il faudrait bien expliquer à mon partenaire que je suis toujours sous garantie, c'est un blocage "social" qui est intervenu (Si ce forum existe c'est bien parce que quelqu'un qui choisit de ne pas avoir de sexualité, c'est forcément suspect aux yeux du reste du monde ! ) C'est difficile de nos jours d'admettre son pucelage parce qu'il faudrait se justifier.

En résumé :
1/ Désintérêt ou détachement naturel vis à vis du sexe
2/ Prise de conscience et affirmation de mon désir de vivre différemment ma sexualité parce que c'est trop terre à terre
3/ Nécessité sociale de ne pas m'exposer au risque de passer pour une névrosée aux yeux de mes pairs

Pour vouloir se déclarer soi-même A, il faut forcément ne pas se sentir obligé d'avoir des relations sexuelles, mais aussi avoir envie de l'affirmer et/ou l'accepter comme une partie de sa personnalité. Il y a sans doute beaucoup de gens qui n'ont pas de relations, à qui ça ne manque pas, mais qui ne se sentent pas pour autant A.

Je te comprends très bien, moi aussi je ressens les mêmes trucs que toi, j'ai 24 ans et je suis encore puceau. J'ai déjà essayer de faire l'acte par le passé et je n'étais pas capable de me connecter sur ma mécanique primaire comme tu dis. Ce n'est pas grave, je crois que l'affection, le désir, l'amour et la sensualité soient bien plus romantique que l'acte en lui-même.