Bonsoir,

Encore une soirée où les questions aux lourds sous-entendus et où la curiosité exacerbée de mon entourage concernant ma sexualité n'ont fait qu'accroître mon désir de mettre des mots sur l'orientation de mes sentiments, de comprendre, d'échanger et surtout de franchir enfin le pas : en parler.

Première recherche sur le net => définition ... et là : tout y est ! Seconde recherche et je découvre alors ce forum. Première lecture ( mieux-vous-connaitre/milliane-une-jeune-fille-pleine-remise-question-t461.html) celle de Milliane. J'ai tout simplement eu l'impression d'avoir moi-même écrit ce témoignage. Cependant mon parcours est quelque peu différent. J'aimerai vous le faire partager car je suis sûre, que je trouverai du vrai, du juste, des réponses à mes questions dans chacun de vos futurs commentaires.

J'ai 23 ans. Je suis une ancienne danseuse professionnelle aujourd'hui hôtesse de l'air. Deux métiers complémentaires, dans lesquels j'investis toute mon énergie, mon dynamisme, ma joie de vivre. Je suis pleinement épanouie dans cette peau de "Globe Trotteuse", amoureuse du monde et de ces richesses, de la vie et de chaque seconde qu'elle m'offre.

A l'âge de 15 ans, on m'a diagnostiqué un cancer des ovaires. Après 4 ans de combat et de traitement chimiothérapie, je suis aujourd'hui fière d'hurler au monde entier que je suis une survivante ! J'ai GAGNE ! La danse a été mon seul remède... Je ne suis pas très douée pour parler ... Mon corps ne danse pas. Il parle. Cette expérience de vie m'a rendue encore plus forte, plus sensible, plus émotive, plus sûre de moi, de mes choix etc ... Cela ne reste pas sans "séquelles" ...

A l'âge où donc l'adolescent découvre, explore et joue avec la séduction, je flirtais chaque jour avec la découverte de sentiments et d'émotions à mon goût plus intenses ... Plus fort ... Plus excitant ! LA VIE ! LA SCENE ! LA DANSE! LA MALADIE ! LA MORT ! Oui ! Peut être le cliché "Nijinski" au bord du gouffre dans une folie artistique incompréhensible ... J'assume !

A la fin de mon traitement je suis partie aux 4 coins de l'Europe ou j'ai dansé pendant 3 ans pour les plus grands chorégraphes ! J'y ai fait certainement la plus belle des rencontres de toute ma vie ...
Mon meilleur ami aujourd'hui. Celui qui m'a tout apporté, qui m'a tout appris. Celui qui crois en moi, qui m'aime avec mes défauts, avec mon mauvais caractère, avec mon passé ... Et qui continue aujourd'hui ! Cet ami est homo, en couple. Il y a tellement d'amour entre nous ...

Il est plus difficile que ça en a l'air de mettre des mots sur ces maux que nous partageons tous ici ... Je lis tellement de choses vrais, dans lesquelles je me reconnais sur ce forum ...

Cet ami si important dans ma vie, m'a toujours comparé la vie d'un homme comme un long voyage en train ... Nous ne sommes jamais seuls ... Des gens montent et descendent ... Car la vie seul : ce n'est pas possible! Et pourtant, souvent nous faisons un bout de chemin ensemble sans même se regarder, sans même se parler, ni même se toucher ...

Veuillez m'excuser. Lors de l'inscription à ce forum, il est demandé de respecter au maximum les sujets, et de ne pas tombé dans le "hors sujet" ... Ce que je suis pertinemment en train de faire ... =)

Je pense que certains d'entre vous ont déjà pu comprendre certaines de mes pensées ... certains de mes sentiments vis à vis de mon A.
Je suis écoeurée aujourd'hui de devoir à faire face à cette dictature du Sexe que notre société se vante de mettre en avant. Choquée par ces jeunes qui ne font plus la différence entre Amour et Sexe. Outrée par cette compétition du " Je ne suis plus pucelle à 15 ans !!!!!!!!" 15 ans SEULEMENT ! J'ai 23 ans ! Je suis VIERGE ! Et j'en suis fière ! Je suis fière de pouvoir aimer de cette façon.
Il y a certainement des raisons à cette A. que je découvre aujourd'hui. Au fond de moi je pense que je l'ai toujours su ...
Je décris une personne A. comme une personne donnant beaucoup d'Amour. Trop d'Amour.
C'est comme cela que je décris mon A. Je ne ressens pas le besoin d'avoir des relations sexuelles pour donner mon amour aux autres... Je n'en ressents encore moins le besoin de le prouver de cette manière là ...

Pensez vous que mon passé médical ou artistique puisse être à l'origine de mon A. ?
Pensez vous que le fait que ce soit un cancer des "OVAIRES" y soit relié ?
Le fait que je ne puisse donc pas avoir d'enfants ?
Que je ne soit pas réglé ? Est ce une partie de "Femme" que je n'aurais jamais puisse être la cause de mon A. ?

Je sens que ce forum me fais déjà beaucoup de bien ...
Je me rends compte qu'il a l'air bien plus utile que quelques lignes gribouillées à la va vite sur mon journal intime ...
Je vais m'arrêter là pour aujourd'hui.

Je crois que je vais bien dormir ...
Merci

Amvy

Bonjour Amvy et bienvenue sur le forum.
Après une bonne nuit
Un bon petit réveil http://www.youtube.com/watch?v=oawx68YAcF0

Bonjour et bienvenue Amvy, je dois dire que ton témoignage est très touchant et n'est pas hors sujet, au contraire, nous avons besoin de ce que tu écris pour apprendre à te connaître et t'aider à ne faire qu'une avec ton asexualité (je sens que tu n'es peut-être pas en phase avec, vu que tu écris toujours A!).


Je ne pense pas que ton asexualité découle du fait que tu ne sois pas réglée, que tu ne puisse avoir des enfants ou de ton milieu artistique. A vrai dire, personne ne peut vraiment dire d'où ça vient (peut-être un psy, et encore), c'est à la fois tout et rien. Le principal est que tu t'accepte telle que tu es et que ton asexualité ne te fasse pas te renfermer sur toi-même.
Comme tu le dis, tu n'as pas besoin de sexe pour aimer et encore moins pour prouver ton amour, et ça c'est très bien.

N'hésites pas à participer autant que tu le veux sur le forum, nous sommes tous là pour t'écouter et surtout pas pour te juger ou te faire du mal comme tu as sans doute pu le vivre jusqu'à maintenant. Oh et, n'abandonnes pas ton journal intime, c'est un très bon compagnon.

C'est une jolie comparaison, je trouve . En plus, dans les trains, on peut faire des rencontres très éphémères mais sympathiques, juste le temps d'un voyage. J'ai de bons souvenirs de la période où je devais prendre le train, surtout que cela durait près de 9h !

mais bon, dans la vie, j'ai quand même plus de gens qui ont pris le même train que moi et qui sont juste partis dans les autres wagons, certains sont plus au bout du train que d'autres, mais ils ne sont pas descendus !
et j'espère qu'ils n'ont pas envie de descendre de sitôt

Bienvenue Amvy !

Ne t'inquiètes pas, je ne crois pas qu'on puisse faire de hors sujets lors d'une présentation : on peut parler de soi sans forcément parler d'asexualité.

Les questions que tu poses sur l'origine de ton asexualité sont complexes. Je pense que l'asexualité est un chemin que prend la vie, peu importe la raison pour laquelle on a pris ce chemin. En tous cas, beaucoup sont asexuels sans jamais avoir eu de raisons apparentes.