Voilà plusieurs années maintenant que je soupçonnais quelque chose de différent chez moi. J'ai toujours eu l'impression d'être incomprise et hors-normes, et je constate aujourd'hui que je suis peut-être enfin capable de mettre un nom sur l’un des maux qui me rongent...

Je m'appelle Milliane, j'ai 19 ans.
Je suis orpheline de père depuis l'âge de 7 ans ; j'ai grandi beaucoup plus vite que je n'aurais dû et ai vite acquis une mentalité et des préoccupations qui dépassaient de loin le petit cœur d'une gamine normale de cet âge, si bien que j'ai maintenant l'impression de vouloir malgré moi rattraper le temps perdu en me comportant souvent davantage comme une enfant que comme une femme. J’ai été le bouc émissaire de mes camarades tout au long de ma scolarité, et j’en reste aujourd’hui profondément blessée ; les cicatrices sont décelables dans mes relations sociales, très rares et très laborieuses.
Hypersensible et maladivement réservée, j’ai fini par développer une sorte de misanthropie, un dégoût profond pour l’humanité et sa mentalité qui régresse de jour en jour. J’ai perdu récemment le peu d’amis que j’avais, à l’exception de quelques personnes. Mais qualifier d’amis ceux qui restent me serre le cœur, car je sais pertinemment au fond de moi que je ne me sens pas suffisamment proches de la plupart d’entre eux, en tous cas pas de la façon dont j’aimerais l’être. J’ai la sensation qu’ils ne me comprennent pas complètement, et j’ai beaucoup de mal à m’attacher sincèrement aux gens si je ne sens pas une totale complicité avec eux.
Je suis une vraie mélomane. Je vis pour et à travers la musique [métal et rock, principalement… une véritable addiction], qui chaque jour qui passe me donne la force de vivre et d’affronter le regard des autres qui me perturbe tellement. J’ai pour vocation [même si ça reste plus de l’ordre du rêve] de devenir écrivain, les mots étant ma seconde passion, avec le dessin.

Un beau jour, malgré ma rancœur tenace envers les autres, j'ai quand même fini par tomber amoureuse: j'avais 16 ans, c'était le jour de mon entrée en 1ère L, je m'en souviendrais toujours. Le baratineur charismatique par excellence, S. de toute évidence. Ce fut le coup de foudre instantané, même si ma naïve cécité souleva plus tard avec quelle facilité l'Amour est parfois capable de remettre en question nos convictions les plus profondes... Je n'avais encore jamais ressenti cela pour quelqu'un [et je ne l'ai plus ressenti depuis lui], alors j'étais très troublée. Mon esprit tournait déjà à lui tout seul des films romantiques à petit budget avant même que je ne comprenne ce qu'il se passait dans mon cœur.
C'est à partir de notre rencontre qu'ont commencé les véritables questionnements sur ma sexualité, avec les habituelles suppositions [il daignera peut-être un jour s'intéresser à moi autrement que comme une gentille copine un peu paumée, je devrais bien franchir le pas, comme le font très naturellement tous les ados à mon âge pour s'en vanter après]... bien que ça ne m'intéressait pas plus que ça. Même pas du tout à vrai dire. Mais comme ça semblait être un passage obligé, je n'avais visiblement pas d'autre choix que de suivre le troupeau. Alors par peur du ridicule et de l'inculture, j'ai potassé tout ce qu'il y avait à savoir en la matière, prête à affronter un événement qui ne se produirait probablement jamais [en tous cas, pas avec lui, c’était pratiquement certain, et il s’est avéré que j’avais raison] et dont je n'avais en plus pas la moindre envie. Complètement idiot, hein ?

J'ai ainsi passé les trois années qui ont suivi à axer mon existence autour de cet être si parfait dont je rêvais jour et nuit, à tel point que j'en étais arrivée à me fondre intégralement dans une romance secrète et platonique, semée de coïncidences troublantes et de rebondissements dignes des plus grands scénarios hollywoodiens, dont j'étais intimement persuadée qu'elle finirait par prendre réellement forme un jour. Pas une seule fois je n'ai réussi à m'imaginer aller plus loin avec lui que cette espèce de fusion spirituelle que j'idéalisais sans que cela ne me dégoûte. Je n’ai jamais ressenti quoi que ce soit qui s’apparentait à du désir en pensant à lui, ni à aucun autre garçon d’ailleurs. C’est en partie pourquoi je me pense A. En revanche, j’avais tous les symptômes de l’amoureuse transie: les entrailles qui fondent au moindre regard, des étoiles dans les yeux et la poitrine oppressée à chacune de ses paroles ; immiscer du sexe dans cette relation ne faisait décidément que briser cette image merveilleuse que j'avais de l'Amour. C'est une vision des choses que j'ai toujours aujourd'hui et que je rêve de partager avec quelqu'un qui la comprendrait...
Fort malheureusement pour moi [ou heureusement, au bout du compte...], j'ai appris l'été dernier [trois ans plus tard... le temps qu'il m'aura fallu pour trouver le courage de lui exprimer mes sentiments] que la réciprocité n'était pas au rendez-vous. Néanmoins, il m'avait juré que nous resterions amis. Et puis, comme tant d'autres avant lui... il m'a laissée tomber aussi, sans explication tenant la route. Il y a 4 mois maintenant. Ce fut la trahison la plus douloureuse que j'eus à endurer depuis bien longtemps...

J’ai passé pas mal de temps à lire vos topics et vos discussions avant de m’inscrire, et plus j’en lisais, plus cela me confortait dans l’idée que j’étais réellement à part des gens autour de moi… tous des S. Je suis devenue quasiment obnubilée par le sexe. Pas par envie, ni par pratique [je suis toujours vierge et n’ai jamais eu aucun petit ami], mais à cause de cette sur-médiatisation constante. Regarder la télé m’est presque devenu insupportable : les allusions sont présentes jusque dans les publicités, même celles complètement hors-sujet, je trouve ça malsain ; on dirait que le monde entier ne jure que par ça, alors que de mon côté ça me semble si dénué d’intérêt ! Je me trouve même honteuse d’y penser autant alors que ça ne m’attire pas le moins du monde…
J’ai trouvé il y a peu le courage d’en parler avec ma mère [la seule personne en qui j’ai une confiance absolue…], et elle-même ne semble pas comprendre ce que ça représente pour moi. Certains d’entre vous auront sans doute déjà entendu ce genre de réplique: « Tu verras quand ça te tombera dessus, tu ne peux pas dire que tu n’aimes pas ça ou que ça ne t’intéresses pas alors que tu n’as jamais essayé… » Ou encore ma meilleure amie [qui elle est une véritable hypersexuelle !], qui m’a plusieurs fois demandé en rigolant « Alors, quand est-ce que tu te fais un mec ? » Mais pourquoi diable est-ce que j’essayerai alors que je vis parfaitement bien sans et que je n’en ressens pas du tout le besoin ? Ça ne m’intéresse pas, point barre. Me sentir aussi incomprise par ceux que j’aime me plombe le moral, alors que j’ai déjà suffisamment d’autres problèmes personnels à régler sans devoir en plus assumer ça toute seule… Quand bien même j’en aurais eu envie, l’occasion ne s’est jamais présentée de toutes façons. Je ne dois pas être suffisamment attirante pour que la gente masculine se donne la peine d’apprendre à me connaître. Et pour tout vous dire, ça m’arrangeait plutôt bien, malgré le profond manque de tendresse que ça impliquait aussi de n’avoir personne dans ma vie… Enfin bref, je m'étale, je m'étale, c'est bien une manie d'écrivain ça

En faisant des recherches approfondies, j'ai fini par la trouver: ma planète ! Vous êtes en quelque sorte les « extra-terrestres » que j’attends depuis toujours ^^ Sérieusement, je me sens beaucoup mieux depuis que j’ai découvert l’existence de ce forum. Un poids énorme parmi tous ceux qui m’entravent s’est envolé tout d’un coup. J’ai vraiment hâte d’apprendre à vous connaître et de partager tout cela avec vous, si vous m’acceptez parmi dans votre petite communauté, bien entendu


Encore désolée pour le roman, et... au plaisir de devenir des vôtres !

Hello Milliane ! (si c'est ton vrai prénom je le trouve fort joli !)

Sois la bienvenue dans notre planète J'espère que tu t'y sentiras aussi à l'aise que nous, mais je n'en doute pas

Je me reconnais pas mal dans ce que tu dis, tant dans le fait d'avoir un côté misanthrope que dans les symptômes de l'amoureuse transie qui ne désire toutefois pas de sexe et qui écoute du rock

Bonne chance pour ta carrière d'écrivain, en tout cas ton style est agréable à lire

Oui, c'est mon vrai prénom et j'avoue être vraiment fière de le porter !
En tous cas merci beaucoup, pour l'accueil comme pour les compliments, ça me fait très plaisir

Je suis impatiente de découvrir davantage cet endroit sympathique où je suis tombée

Bonsoir Meelyane/Milliane et bienvenue parmi les extraterrestres de la planète K-Pax (petite référence au film du même titre que j'adore. ^^)
Bien sûr que nous acceptons de t'accueillir dans notre "communauté" (pour ma part je n'aime pas ce mot, ça fait trop sectaire. ) Du moins c'est déjà d'accord pour deux d'entre nous!!


Je comprends très bien tout ce que tu ressens, quand j'ai découvert le forum (Aven, l'autre) tout à coup je me suis sentie légère, j'avais l'impression d'être enfin parmi des personnes qui pourraient me comprendre et ne pas me juger. Il y a des similitudes dans notre parcours et donc je sais ce que tu as enduré....


Bref, je n'en dit pas plus pour le moment, tu pourras te rendre compte que moi aussi je fais souvent des romans. Tu as enfin trouvé une place où te reposer.

à ton âge, et jusqu'à ce que je lise des témoignages, qui n'avaient pas encore le nom d'asexualité, j'aurai bien écrit les mêmes phrases.
ah moi aussi, j'en ai echaffaudé des scénarios, des coïncidences que je regarde au passé avec beaucoup d'attendrissement, maintenant.

j'espère que de nous découvrir va t'aider à aller vers les autres et à assumer cette différence plus naturellement en pensant que tu es loin d'être seule sur ta petite planète

je ne te cache pas que lorsque j'ai vu la longueur de ton post , mais je l'ai lu avec beaucoup d'intérêt et ton style m'a bien plu.

Merci Lady Ta référence à K-Pax m'a fait sourire, c'est un film que j'aime aussi beaucoup aussi, et ça fait un bail que je n'ai pas eu l'occasion de le regarder... Je ressortirais sans doute le dvd un de ces jours

Alors à l'avenir je me contenterai tout simplement de parler de "forum", c'est promis [d'ailleurs entre nous je n'aime pas tellement ce mot non plus, mais sur le moment je n'avais pas d'autre qualificatif sous la main ]

Et merci Tifenn, je suis touchée que mes mots soient aussi appréciés ! J'espère aussi trouver ici certaines réponses qu'il me manque et en ressortir grandie.

Ça me fait vraiment plaisir d'être parmi des gens dotés de bon sens, ça change de d'habitude ! [sans parler de la façon de s'exprimer et d'écrire... ceux de mon âge me font décidément honte à ce niveau-là !] Je finis par me demander si le fait d'être A. ne nous confère pas une espèce de mentalité... pas supérieure à la norme [n'exagérons rien !], mais disons plus sensible et réceptive à ce qui nous entoure et aux autres choses que la vie peut nous apporter en dehors des relations S. C'est l'impression qui se dégage de ce forum, et je trouve ça assez étrange, bien que très agréable ^^

Bonjour Milliane.
Ton prénom se prononce Milli-ane ou Milliane ?
C'est vrai que ton style est très agréable et je préfère lire une page, même plusieurs, de toi qu'une ligne en langage SMS.

Je te comprends très bien et je me suis demandé si le vide à la place du père, ou du parent de genre opposé, pendant l'enfance n'était pas une des raisons de l'asexualité.
Je marche sur la pointe des pieds en écrivant cela parce que je donne du foin à manger aux S qui nous rabâchent qu'il y a obligatoirement une raison psychologique à l'asexualité et je ne voudrais pas leur donner en pâture l'équation - asexualité = complexe d'Oedipe non résolu.

Le font-ils vraiment si naturellement ? Je n'en suis pas certaine. Je pense même que c'est le contraire et que c'est très difficile pour tout le monde. Certains cachent leur peur sous la vantardise.

Eh oui. Je pense que c'est également une des raisons de l'asexualité. On préfère le rêve à la réalité. Très beau texte.

Non, on veut pas de toi.
Pas donner un bâton pour être battue.

Milliane, d'un seul trait Une de mes profs de français au lycée prononçait carrément "Mi-yane", à cause de l'association des deux L avec les deux I qui apparemment peut prêter à confusion...

Pour être honnête, j'y avais pensé aussi, même si je reste sceptique à ce sujet. Pour ma part, je pencherais davantage pour une sorte de refoulement dû à mon profond manque de confiance en moi et à la relation relativement tendue que j'entretiens avec mon corps [le moins qu'on puisse dire, c'est que ça n'a jamais été le grand amour entre nous ] Peut-être qu'au fond de moi se cacherait en fait une S. qui ne s'assumerait tout simplement pas... mais malgré le dégoût que j'ai pour mon apparence physique, et en particulier pour ce qui se situe sous la ceinture, je sens quand même qu'il y a autre chose, une vision du sexe bien plus complexe que je ne maitrise pas. Mais je suis d'accord avec toi, n'alimentons pas ce genre de théories, ça leur ferait bien trop plaisir qu'on leur donne raison ^^ On verra si je parviens à trouver les réponses dont j'ai besoin en votre compagnie à tous

Merci du compliment, je me suis beaucoup appliquée à rédiger cet aspect en particulier [le plus important à mes yeux], de façon suffisamment expressive et imagée pour que mes réels sentiments transparaissent le plus possible et parviennent jusqu'à vous... J'espère avoir réussi
C'est malheureusement l'une des facettes les plus difficiles à vivre en ce qui me concerne, j'ai une fâcheuse tendance à tout romancer et théâtraliser lorsque quelque chose me tient à cœur. Tant et si bien que je m'enlise souvent dans un univers merveilleux au point d'en nier complètement le monde réel, et de ne plus parvenir à m'en extirper sans que les dommages soient catastrophiques... C'est l'un des gros points sur lesquels il faudrait que je travaille, car ça risque de me jouer des tours à l'avenir.

Bon, je m'en vais alors
Je m'abstiendrais de faire ce genre de réflexions idiotes la prochaine fois

J'ai pris un réel plaisir à lire ta présentation.

Bienvenue