Bonjour, enchanté, je suis 11. J'ai dix-neuf ans.

Ma dernière réelle relation date de mes quatorze-quinze ans, je sortais avec un certain S. pour qui je n'avais pas une once de sentiment. Je me rappelle encore combien j'avais peur à l'idée de devoir l'embrasser, combien, à dire vrai ça pouvait me dégoûter. Je me demandais si j'avais un problème, parce qu'il n'y avait que moi qui éprouvait ce genre de choses. Il n'y avait que moi. Je me rappelle que j'évitais d'approcher mon visage de lui pour ne pas avoir à le toucher.

Aujourd'hui peu de choses ont changées. Je ne suis incapable d'éprouver de l'attirance pour une personne qui serait susceptible de m'aimer en retour, parce que je crois au fond que je juge que c'est trop dangereux pour moi. Je suis tombé amoureux une fois, et je savais qu'il ne se passerait jamais rien entre nous... Et je crois que c'était plus facile de l'aimer ainsi. Il ne me demanderait rien.
Je ne supporte pas toucher les mains, les pieds ou une partie quelconque de quelqu'un. J'ai énormément de mal avec l'odeur corporelle des autres. Je porte sans cesse des écharpes pour qu'on ne me touche pas le cou (j'ai la sensation qu'on empiète sur mon territoire, bref: on me touche, et parfois ça me rend violent), personne ne m'a jamais vu nu, personne ne m'a jamais touché. Je n'ai vécu aucun traumatisme comme tout le monde voudrait me le faire dire.
Je n'éprouve aucun désir sexuel, aucune attirance des corps, je ne supporte pas que l'on me touche. Il y a an que je me dis asexuel et ai trouvé un terme et quelques années que je ne me vois plus comme un corps, ni homme, ni femme mais en temps qu'X. Mais j'emploierai le masculin parce qu'il est plus proche de moi. Bref, je suis encore en phase d'introspection malgré le fait que je souhaitais que ça aille plus vite.

Je me demande parfois si c'est de l'asexualité réelle ou un réel dégoût et si l'un est possible avec l'autre. Comme beaucoup, j'imagine, on m'a dit (car j'en parlais par blog secret) que ça s'arrangerait en trouvant la bonne personne... Et j'imagine qu'au fond de moi je savais que ça ne changerait pas. Et je ne veux pas que ça change, c'est bien comme ça, même si plutôt délicat à expliquer. Pour l'instant ça me va.

Je trouve tout ça tellement brutal, au fond.

Je suis 11.
Merci d'avoir pris le temps de me lire, merci d'avoir créé ce forum

Bonjour onze.

C'est plus prudent si tu rencontres Lady.

Je comprends ça et ce n'est pas le moins du monde une pathologie. Tout le monde a un certain périmètre de sécurité autant physique que mental et on vit dans une société où ce périmètre n'est plus respecté. Tu te sens agressé, et d'une certaine manière tu l'es, et tu réagis en défense, ce qui est normal. Tu remets les intrus à leur place comme un animal donne des coups de pattes à un autre animal qui empiète sur son territoire.

En même temps, tu n'as que dix-neuf ans et ça prouve que tu ne te laisses pas manipuler par la dictature actuelle qui veut qu'on le fasse avec n'importe qui, n'importe comment, n'importe quand, pour être comme les autres et dans la norme.

Eh ben non, tu es juste toi-même et tu veux qu'on le respecte.

Prends ton temps.

Il n'y a peut-être rien à arranger. Juste à être toi-même et si c'est la bonne personne vous trouverez un moyen de vous entendre et de vous épanouir.

Personne ne peut savoir ce qui va changer ou non. Si ne pas avoir de relations, ne pas être touché, te convient, tu n'es pas obligé de changer. Si un jour, ça ne te convient plus pour une raison ou une autre, là commencera le vrai problème. Et s'il y a problème, il y a solutions.

Quoi ? La sexualité ? Je pense que c'est une certaine sexualité qui est brutale et c'est celle qui est la plus répandue dans notre société actuelle.

Bonjour à toi 11 (original!) et bienvenue, j'espère que tu te sentiras bien ici, tu trouveras du soutien et de l'écoute. Restes comme tu es du moment que ça te va.

Brigadoon, j'observe avant de me jeter sur ma victime.

Merci pour votre accueil!
Et je ferai attention à mon cou dorénavant

Bienvenue à toi Onze !

On espère que ce forum pourra t'aider dans ton introspection.

A bientôt

Bienvenue.



En lisant ce que tu écris, c'est pas pour te faire peur mais j'ai pas l'impression que c'est le côté assexuel que tu aurais qui t'empêcherait de toucher les autres.
Ce qu'il y a peut-être, c'est qu'un élément de ton passé te travail. Peut-être que quand tu étais plus jeune, le contact avec les autres se passait mal...

Tu as peut-être du mal à te laisser aller "dans les bras" de quelqu'un parce qu'aimer, c'est donner sa confiance à quelqu'un et surtout lui donner des occasions de te rabaisser. Peut-être que tu n'as pas assez confiance aussi en toi et que tu te dis instinctivement que tu ne peux pas être aimé pour ce que tu es?

On peut être assexuel et avoir un(e) petit(e)-ami(e). La seule différence, c'est qu'on a pas de relation sexuelle avec. Par contre, on peut très bien se faire des calins ou se prendre dans les bras (ce que tu semble avoir du mal).

Pour ton cou, fais gaffe. Le forum abrite deux vampires; un mâle et une femelle (y en a pour tous les gouts comme ça)


Désolé d'être aussi direct mais je le répète: Sois le bienvenu parmi nous

Oh il y a un mâle, qui est-ce?? Attends que je réfléchisse... (ça devient intéressant tout ça!)

Apres Windows 7 ,
la nouvelle 11... lol

Bienvenue 11 !

@+

Bienvenue Onze !

Moi non plus, en pratique, je n'aime pas trop qu'on me touche. Pourtant en théorie, j'aimerai bien savoir ce que c'est que la tendresse.



Ce n'est pas cstef avec son avatar de vampire ?

Et toi aussi tu changes d'avatar pour faire peur ?

Même pas peur des bisous dans le cou

Merci beaucoup à tous!!
Je ferai attention aux divers vampires du forum!!

cstef j'ai réfléchi un peu à ce que tu m'as dit... Et je crois que je ne suis pas encore prêt à ce qu'on me touche, c'est indéniable mais je crois que c'est seulement actuel, seulement vis à vis de moi-même et de ma propre conception. J'ai toujours envisagé, malgré cela, d'être pris dans les bras de quelqu'un... Pour l'instant tant que je ne sens pas la peau de l'autre tout va bien (rires)
Je dois avouer que je ne suis pas quelqu'un de très tactile, mais sait-on jamais
Disons que je n'ai jamais envisagé d'acte sexuel quelconque, le fait d'entendre les autres en parler, de savoir que les autres le font ne m'importe pas, mais je ne l'ai jamais envisagé à mon propos.

Ce que tu dis sur le fait d'aimer réciproquement est juste... C'est encore un peu dur de faire confiance, de se laisser aimer pour ce que l'on est, le passé a joué un bon rôle mais ne trouvons pas d'excuses.