...J'ai besoin de vider mon sac, ce soir. Peut-être que ma réflexion vous rejoindra sur certains aspects et/ou contribuera à lancer un débat intéressant...

Voilà. Je le sais et je l'ai toujours su, mais aujourd'hui, ça m'a explosé en pleine gueule. Je ressens une forte dichotomie entre mon corps et mon esprit. Je n'arrive pas à accepter mon intégrité physique, et ce, depuis très longtemps. Pour faire une histoire courte, j'ai vécu beaucoup de frustration, de discrimination, de violence et de rejet en rapport direct avec mon corps, dans le passé...Ce qui fait qu'une fois rendue à la puberté, lorsque certains individus se sont mis à me complimenter à propos de mon apparence physique et à me faire des avances, non seulement je n'étais nullement flattée, mais ça me blessait profondément. J'avais le sentiment d'être subitement devenue digne d'attention, d'intérêt et d'affection uniquement parce que mon corps plaisait. J'avais l'impression d'être réduite à l'état d'objet...un vulgaire morceau de viande désincarné. Je sais que ça peut paraître extrême, mais c'est comme ça que je le ressentais. Et que je le ressens encore aujourd'hui, parfois. Il m'arrive d'éprouver du dégoût et de la colère (sans doute influencés par un sentiment d'injustice soudajcent) envers les personnes qui me courtisent. Même envers celles qui m'attirent également Car mon attirance est toujours accompagnée d'une sorte de déchirement, d'écartèlement émotif. Je me convainc que le désir est quelque chose d'extrêmement superficiel et illusoire...en partie parce que je crains d'être appréciée dans la mesure où je suis physiquement désirable, aux yeux de l'autre. Et de me faire jeter dès que je cesserai de l'être. D'ailleurs, cette crainte est tellement forte que mon cerveau a tendance à vouloir précipiter les choses: je quitte les gens avant qu'ils ne me quittent. J'ai même rejeter mon corps (en le négligeant et en le mutilant) avant qu'il ne soit bafoué et rejeté par les autres (comme si c'était quelque chose d'inévitable)...inconsciemment, bien sûr, mais tout de même. Les jeux de séduction m'apparaissent presque comme du marchandage et de l'esclavage émotionnel, à certains moments. J'ai aussi la phobie de me montrer vulnérable, de devenir dépendante affectivement et de me retrouver à la totale merci d'une personne. Je crains d'être anéantie par la souffrance que l'attachement (ou le bris d'attachement) provoque.

D'un point de vue plus ''métaphysique'', paraît-il que lorsque nos chakras Muladhara et Svadhistana sont bloqués ou fermés, on éprouve beaucoup de problèmes à faire face à nos besoins physiques, en plus d'être froid et distant sur le plan sexuel. D'un point de vue psychanalytique...ma libido quasi inexistante serait le fruit d'une oppression mentale. La sexualité (intimement reliée au désir, avec lequel je suis très inconfortable) me perturberait au point que que je préférerais la remiser violemment au placard. D'un autre côté, j'ai des comportements typiquement asexuels depuis de si nombreuses années...j'ai l'impression que c'est dans ma nature. Et je n'ai pas l'impression d'en souffrir...du moins, jusqu'à ce que la perspective d'une idylle amoureuse se pointe Apparemment que la libido et le désir sexuel sont des créatures instables et changeantes. Que ce n'est pas parce que je n'ai pas encore désiré quelqu'un sexuellement que ça ne m'arrivera jamais. Honnêtement, j'en doute.

Mais je ne sais plus trop où je m'en vais avec mon message, là...Ça vous dit quoi, tout ça?

En effet ce que tu ressens est vraiment extreme... En venir à ce faire du mal tout seul...

Même si mon expérience personnelpourrait me rapprocher un peu de la tienne, je n'en souffre pas autant que toi... Mais moi c'est à la puberté que l'on a commencé à me rejeté, à m'insulter, à me transbahuter d'un bord sur l'autre, je ne me suis à cette époque jamais senti indispensable pour certains, voir je me sentais un fardeau. Au collège je me renfermait sur moi, de peur qu'on ne me fasse du mal... Je n'acceptais pas du tout ce corps qui m'obligeais à me renfermé sur moi même parce qu'il ne m'autorisais pas d'avoir les relations que je voulais...
Mais pour on va dire, ne pas sombrer dans les abîmes, j'ai eu ma famille, une famille qui m'a toujours soutenu, qui a toujours été la pour moi et qui ne m'a jamais traitée comme un monstre, et a qui je pouvais tout dire, tout se que j'avais sur le coeur, tout ce que je n'osais dire à personne d'autres... Sans eux, peut-être aurais-je finis comme toi...
Aujourd'hui, je ne sais comment réagir aux avances que l'on peut me faire, je fuis c'est tout, en premier lieu même si je peut trouver ça agréable de recevoir enfin des compliment sur mon corps, je me dit aussitôt que la personne était indigne d'intérêt, parce que mon corps, ce n'est pas moi, ce n'est qu'une enveloppe dans laquelle j'apparaît devant les autres... D'ailleurs, mon copain m'aurait dit qu'il me trouvait belle les première rencontre, probablement que j'aurais fuit aussi. Même aujourd'hui encore quand il me le dit, je n'aime pas et j'ai un mouvement de recule. Je n'aime pas qu'il me dise que je suis belle, mais peut-être est-ce en rapport à ce que je disais.
En effet, je crois que je n'aime pas que les gens que j'aime me disent que je suis belle, parce que je ne veux pas qu'ils me juge plus sur mon apparence extérieur que sur moi-même, mon âme. S'il me disent que je suis belle, alors je veux aussi qu'ils me complimentent sur ma manière d'être...
C'est peut-être aussi pour cela que je n'aime pas faire l'amour, parce que cela touche mon corps mais non mon esprit, que je ne veux pas que cela le touche aussi. Pour moi le sexe, c'est purement physique, mécanique...
Ainsi, je crois que je peux te comprendre, même si nous ne percevons pas exactement les choses de la même manière... Je suis d'accord avec toi sur cette dichotomie dont tu parle entre le corps et l'esprit, je pense que c'est même la principale raison qui me font croire en la réincarnation, mais ça c'est des croyance personnelle Le corps, parti lourde de notre être qui reste bloqué en un lieu unique et qui n'est pas si important que cela. De plus, corps qui est amené à changer puisque pour moi l'esprit renait sous une autre forme corporelle...

Tu parle aussi du fait que tu ne t'attache pas aux gens... Ou que tu n'ose pas.... Sur ce point là je suis pareil, je ne m'attache pas pour ne pas souffrir. Je me suis même dit de temps en temps que de toute manière pour moi personne n'est indispensable... Parce que je n'arrive même pas à m'attacher, les gens vont et viennent dans ma vie sans que cela me touche...
Mais je crois que c'est parce que j'ai déjà souffert étant petite de la perte d'une amie que j'aimais énormément et depuis,exception de ma famille, je ne m'attache plus... Je me demande même parfois si je suis vraiment attaché à mon copain... Mais cela j'ai du mal à l'imaginer, je veux dire, s'il me laissaient un jour... Pour ça j'ai aussi peur qu'il soit entré trop loin dans mon coeur... Si c'est le cas et qu'il venait à me faire soufrir, jamais plus je ne recommencerais quitte à me faire du mal....

Enfin, voila, je m'étale, je m'étale...

En te lisant, j'ai l'impression de me retrouver un peu.



Je ne sais pas si c'est vraiment pareil, mais moi je ne me sens pas toujours à l'aise dans mon corps car il ne refléte pas ce que je suis intérieurement.
Par exemple, pour moi dans ma tête je n'ai pas d'anatomie intime, alors que mon corps en est doté, et je me sens mal à l'aise avec ça car c'est une partie de mon corps que je dois supporté avec tous ces effets. J'aimerai pouvoir faire retirer tout ça(oui ça peut être choquant) mais ce n'est malheureusement pas possible.




Le contraire c'est que moi à la puberté j'étais affreuse je ne le cache pas, j'ai eu de gros problèmes d'acné pendant cinq longues années, et j'ai été rejetée pour ça, rabaissée etc...
Mais depuis quelques temps je plaîs, on me complimente aussi parfois, et comme toi je ne suis pas vraiment flattée car j'ai l'impression de n'être qu'un corps alors que ce n'est pas le cas.




Idem, quand je sors de chez moi sans maquillage, pas coiffée etc on ne pose pas un regard sur moi, alors que quand je m'habille "joliment", que je suis maquillée et bien coiffée, là les regards se tournent vers moi. Alors oui, j'ai aussi le sentiment d'être un objet, un bout de viande.




Encore une fois je m'y retrouve, si un garçon vient vers moi parce qu'il me trouve charmante, donc qu'il ne voit que mon physique, même si je suis attirée par lui, je le déteste un peu...Parce que ça me fait mal d'être considérée avant tout simplement pour mon physique.




Moi je fais ça au bout de quelques temps quand je fais connaissance avec quelqu'un, inconsciemment, je stoppe tous contacts afin de ne pas être rejetée un peu plus tard parce que je ne plaîrais plus pour mon physique et que mon caractère deviendrait trop important et prendrait le dessus sur mon aspect extérieur.





J'ai fais ça aussi, j'ai arrêté depuis un moment, mais je me rappelle que j'essayais de me faire des cicatrices au niveau du visage vers les lèvres(je ne sais pas pourquoi) et je m'enlaidissais avec du rouge à lèvres mauve, avec des vêtements toujours sombres, j'adoptais une drôle d'allure en me disant qu'elle ferait fuir les autres, et ça a fonctionné d'ailleurs!!!




Pour ce qui est de la séduction, tout dépend de mon état, des fois je vais aimé séduire et être séduite, et d'autre fois je vais en être dégoûté et je vais méprisé la personne qui essaie de me séduire.
Mais sinon, la séduction pour moi est contraire à la drague, si je fais ça c'est pour montrer à l'autre qu'il m'intéresse et que je veux faire sa connaissance, mais dans la tête de l'autre, ce n'est sûrement pas la même chose...



Je ne m'y connais pas trop sur le sujet, mais ça ne me semble pas impossible!




Moi la libido est présente, je pense qu'on pourrait la qualifer d'hyposexuelle, mais même si elle est là, je l'étouffe et préfére ne pas m'en "servir". Attention, je ne dis pas que je la nie, mais je préfére ne pas la laisser s'exprimer car ça ne me correspond pas, elle est là, j'en suis "doté", mais ce n'est pas moi.




Oui, ça change avec nos humeurs, avec les personnes qu'on rencontrent, avec les changements qui surviennent dans notre vie.




Eh bien ça me dit simplement que tu n'es pas seule, que je ne le suis pas moi aussi, et que nous sommes(êtres humains) des "créatures" étranges....

Moi aussi j'ai connu l'acné et je suis toujours un peu dedans, il me reste encore les cicatrices, même si elles sont peu voyante... Puis je ne me met pas de maquillage, je trouve que je me cache déjà assez...
On m'appellait la sorcière à cause de cela car franchement les premières années au collège, même moi je l'avoue, j'étais hideuse...
Maintenant je m'accepte beaucoup plus...
Mais il est vrai que j'en veut aux hommes qui ne tiennent compte que du physique pour venir vous abordez et franchement je n'en tiens aucun compte. Je fuis, c'est tout...
Pourtant il m'est déjà arriver de penser d'aller plus loin, genre d'entrer dans son jeu, de faire la s****e, et puis le laisser tomber au moment ou lui il sera à font dans son trip. Juste pour me venger en fait, pour le punir de n'avoir voulu que mon corps puisqu'il s'est laissé prendre et qu'au final il ne voulait que ça... Mais finalement je ne le ferais jamais, parce que je n'ai pas le courage, parce faire ma s****e est très difficile voir impossible à faire, et surtout qu'au final ça ne servirais pas à grand chose...

Moi aussi j'avais envisagé de me faire retirer les parties intime de mon anatomie, notament surtout celle qui donne du plaisir... Parce que je n'en veux plus de ce p****n de plaisir, j'ai envie d'aller contre, j'ai envie de ne plus avoir envie justement. Notament parce que je ne la comprend pas, mon corps à envie, et même si je ne suis pas d'accord et que mon esprit refuse, je suis obligé de satisfaire ce corps. C'est dans ces moment s là que je le déteste parce que je n'arrive pas à le contrôler... Pourquoi ai-je ces pulsions ? Pourquoi ?
J'ai l'impression que sans mon esprit mon corps serait S....
Peut-être est-ce vraiment un blocage pour moi alors...

Il me reste toutes mes cicatrices de ce vécu malheureusement, mais je ne les cache pas parce que je l'accepte et puis qu'au bout d'un moment on ne peut plus cacher la réalité...Et le maquillage, j'en mets juste un peu aux yeux pour dire de ne pas faire trop zombie parce que j'ai la peau très pâle.




Souvent j'ai envie de faire aux hommes ce qu'ils me font, mais je n'y arriverai pas parce que je sais que je vaux mieux que ceux qui font ça et que vu mon comportement trop adulte et mature, ce n'est pas mon genre.
Ce n'est pas une généralité, mais les hommes s'intéressent au physique et puis voilà, j'ai même souvent remarqué que ceux qui ne sont vraiment pas attirants, voire moches(désolée!!), ne pensent qu'au physique d'abord et se permettent de juger leur probable compagne sur son apparence.
Franchement, j'aurais pensé que quand on n'est pas très beau, on s'intéresse surtout à l'esprit et non au physique, parce que justement on comprend le mal que ça fait quand on est jugé là-dessus, mais certains ne se rendent pas compte de leur comportement et sont prétentieux.




Pour ma part, ce n'est pas le petit instrument du plaisir qui me gêne le plus , c'est l'anatomie compléte, intérieure et extérieure, si je pouvais tout me faire enlever, je serais enfin moi-même.
Parce qu'après tout, le corps n'est qu'une enveloppe qui sert à transporter nôtre âme et l'aide à communiquer, donc le corps on en prend soin, mais sans plus, pas de frivolitées sexuelles.

Vos échanges sont très intéressants et en vous lisant, c'est là que je me dis que malgré ce que mon corps a pu (ou peux encore) me "faire vivre" comme douleurs ou contraintes et bien, je suis loin de tout ce que vous dites.
Contrairement à ce que je devrai sans doute plus faire, je ne le chouchoute pas trop, mais enfin, je ne le martyrise pas non plus il avance avec ma tête
En fait, je me rends compte que mon esprit est sur la même longueur d'onde que mon corps. Peut-être parce qu' ils sont habitués à faire ami-ami ensemble et n'ont pas le choix depuis bien longtemps maintenant.

et puis, avec les hommes, je n'ai pas eu de gros soucis. Soit ils m'ont vue comme une bonne copine , soit ils ne me voyaient pas ou alors, c'est moi qui diffuse des ondes A invisibles qui les refroidient et pour certains, tant mieux donc

enfin, bref, mon corps je fais avec et j'espère qu'il va rester ainsi encore de nombreuses années parce qu'une fois habillé, il me va
quant à l'adolescence, j'étais plus ronde, j'avais un peu d'acné. J'avais surtout un problème avec mon visage et ma coiffure mais au fil du temps, ça s'est arrangé

Tu as un sentiment naissant pour quelqu'un ?


Moi aussi, je me pose des questions sur ma possibilité de vivre à deux. J'ai d'autres phobies qui me bloquent quand j'ai envie d'être avec quelqu'un, mais à bien y réfléchir, je ne sais pas si c'est une peur d'être rejeté/jugé ou une peur de l'inconnu de la vie à deux.
Oui, peur de faire les choses de travers et d'être rejeté peut être.




Pour moi aussi je pense que c'est un blocage.

Bah déjà, merci beaucoup d'avoir lu et répondu à mon message. Je ne me doutais pas que ça pouvait rejoindre autant de gens (à différents niveaux, mais quand même)...À noter que je ne me mutile plus depuis quelques années déjà et que la douleur physique que je m'infligeais alors n'étant pas tant de la folie que le symptôme d'un profond mal de vivre. Mais bon, j'ai fini par recevoir l'aide psychologique dont j'avais tant besoin et la crise a passé. Aujourd'hui, mes enjeux se situent davantage au niveau relationnel.

Sinon, pour répondre à tes questions, Philéo: Présentement, je n'ai pas de sentiment naissant pour quelqu'un, mais j'en ai déjà eu par le passé...sauf que j'aborde toujours la situation avec beaucoup de rigueur (froideur) scientifique et de cynisme. À tel point que j'en viens à ne plus rien ressentir. Aucune émotion, aucune attirance, aucune affection, aucun attachement. Le néant. J'ai le réflexe de reléguer le moindre de mes sentiments au plan mental. «L'amour n'est pas une émotion: c'est une habilité.» Je ne me souviens plus de qui elle est, mais cette citation exprime très bien mon état intérieur. Je me sens si inintéressante, si insignifiante, si inutile, si vide...qu'il m'est impossible de concevoir qu'une tierce personne puisse m'estimer et m'aimer ''pour qui je suis vraiment'' (même si, paradoxalement, je ne cesse de remettre mon identité en question). Je me dis qu'elle doit forcément s'illusionner sur mon compte! Et qu'elle s'empressera de me rejeter dès qu'elle découvrira le pot aux roses! Ou alors, qu'elle m'apprécie uniquement dans la mesure où je satisfais ses besoins, ses attentes et ses désirs...Un seul faux pas, une seule déception et je n'aurais plus aucune valeur à ses yeux! Bref, j'anticipe toujours le pire. Ça me conforte dans ma phobie d'être utilisée puis ''jetée après usage'' et me donne une bonne excuse pour ne pas prendre le risque de souffrir

Quant à savoir s'il s'agit d'un blocage psychologique...j'agis comme ça depuis tellement longtemps que j'ai l'impression que cela fait partie de ma nature profonde. Pourtant, je demeure très lucide face à mon état. Je sais que c'est un problème et que le problème vient de moi, mais je ne sais pas (du moins, pas encore) comment l'aborder/l'apprivoiser/le gérer. Et c'est vraiment pénible à vivre, par moment

Ça m'arrive souvent aussi, et puis je laisse totalement ma raison diriger les choses et jamais mon coeur. Ce qui fait que je suis distante, froide, farouche, méfiante et que rien ne fonctionne pour faire connaissance et ensuite passer par une relation.



Encore une fois je m'y retrouve, quand on s'intéresse à moi, surtout quand un garçon le fait, je me demande déjà pourquoi il vient vers moi et je veux savoir les raisons qui font qu'il s'intéresse à moi. A chaque fois je trouve ça bizarre et je me dis qu'il y a quelque chose derrière, alors je reste sur mes gardes, et encore une fois ça bloque toutes possibilités.



J'agis comme ça pour ma part depuis mon adolescence, depuis le moment où les garçons viennent vers moi. Je ne pense pas que ce soit un blocage ça c'est sûr, mais c'est ce que je suis. Je suis aussi très lucide face à ça et je sais que c'est un problème, pas pour moi car je dois dire que ça me convient comme ça et que je n'en soufre pas forcément, mais c'est un problème pour les autres, surtout pour ma mère je crois, ça lui fait de la peine que je ne sorte jamais avec des gens et que je n'ai pas de petit ami.
Quand je lui ai dit que le garçon dont j'avais parlé est venu vers moi et m'a "draguée" elle était contente pour moi et elle s'est peut être dit que cette fois-ci j'aurais une relation, et surtout quand elle parle de lui elle dit : "ton copain", alors que c'est loin d'être un ami ou un petit ami, juste une brève connaissance.


Je crois qu'en fait dans mon imagination, dans une sorte de fantasme, je suis capable d'être avec quelqu'un, d'être amoureuse, qu'il y ait des contacts physiques, mais quand j'ai la possibilité de passer dans la réalité, alors là je n'ai plus enfie de rien, ça me dégoûte, je fais marche arrière et je me dis que ce n'est pas possible, que je ne pourrais pas gérer tout ça.

En fait, je ne pense pas que le problème soit que je refuse d'avoir une sexualité et d'être en couple...car honnêtement, je n'ai pas l'impression de réprimer des pulsions, je ne ressens pas de frustrations ni de manque à ce niveau. Mon dilemme est surtout d'ordre émotionnel. Le fait que je perçois mes émotions comme une menace potentielle. Je crains tellement d'être anéantie par mes sentiments ou les sentiments des autres que je choisis (plus ou moins consciemment) de me couper de tout affect. Et à mon avis, c'est très malsain...Car à quoi bon exister si je ne me sens connectée à rien ni personne, si j'ai toujours l'impression d'être spectatrice plutôt qu'actrice de ma vie? Même lorsque je me mets en action, j'ai souvent l'impression de ne pas être ''entièrement là''. D'être un reflet, une ombre inatteignables. Que tout me passe au travers. On dirait que je structure ma vie dans le but de lui donner un sens et une valeur qui me conviennent, mais qu'en réalité, elle se résume à une mauvaise blague. Une illusion. Je n'ai qu'à ralentir le pas ou à m'arrêter l'espace d'un instant pour me sentir envahie par un trop plein de vide et constater l'ampleur de mon insignifiance.